CURSO INTENSIVO DE INGENIERÍA DE PLATOS O ARQUITECTURA DE SALÓN

Os cuento. Comer en el restaurante de la universidad es realmente barato, ¡sólo 2 euros!. O como diría un chiquiprecio :”¡bandeja de comida finlandesa con todos los accesorios por sólo dos euroooooosssss!¡Uhhhhhh!”.Y para el precio que es, la comida no es mala.
La cuestión es que lo que tienes que hacer es coger una bandejita. En ella pones un vaso, los cubiertos , servilleta y un plato. Si, repito , un plato. El pan es opcional, si quieres son 35 céntimos más. También tienes que coger un platito chico en el que sólo puedes poner la ensaladita (aquí no me duele en absoluto que el plato sea chico).
Después de coger todos estos artilugios de última tecnología finlandesa te pones en la cola, que aunque sea similar en longitud a la del INEM, los finlandeses se sirven la comida a lo Fernando Alonso. Parece que desde el final de la kilométrica fila ya tienen fichada la patata o el granito de arroz que van a pillar.
Bueno, al meollo de la cuestión.
Llega tu momento , la hora de escoger entre las delicatessen. Normalmente tienes que escoger entre patatas cocidas o arroz de primero, y de segundo ya varían las cosas. Suele haber siempre algo de vegetales , cosa que yo, a día de hoy, no sé que es , ni si quiera si existen , porque ni las he probado ni pienso hacerlo. Pero por lo que me han comentado dicen que son como unas cosas verdes que salen de la tierra.
También suele haber algo de carne como hamburguesas, filetes o sobretodo , tropezones de carne con diferentes salsas , a cual más cansina o picante. La carne te viene ya hecha en tropezones por si potas al instante de probarla, para que las arcadas sean lo más suave y agradable posible.
La cosa es que te tienes que echar el primero y el segundo en un solo plato. Es decir, puedes comer todo cuanto te quepa en el plato.
Aquí ya el los procedimientos varían según las diferentes etnias:
-Las finlandesas y demás tías del hábitat: se sirven un poquito de cada cosa, y dejan tres cuartas partes del plato vacío.¡Pobrecillas!, parece una campaña de solidaridad con UNICEF. Es como si te estuvieran diciendo “mira chaval, estoy así de buena porque como poquito”. O al contrario “joder tío, has visto que putada, con lo poco que como , cómo puedo estar tan oronda”.
-Los finlandeses, alemanes y gente de sexo masculino en general que tienen un poquito de vergüenza: estos llegan al comedor al igual que los españoles, con más hambre que el que se perdió en la isla. Pero claro, su ética moderada y su educación estilo Buda les lleva a una vida moderada. Se echan lo justo, es decir, un plato bonito, equilibrado, sano, ni mucho ni poco…vamos, como si se lo hubiera servido el abuelete que presenta Vida Sana. Eso sí, luego cuando ven tu ostentoso plato te miran con una cara de envidia que desde luego dan ganas de lanzarle una de las dos hamburguesas que tas mangao.
-Y ahora vienen los nuestros , los españoles, los apretaos. Los que vamos a la hora de comer muy muy tarde sin haber desayunado para ahorrar el dinero del desayuno y si es posible el de la cena. A nosotros nos da igual que nos miren , que no nos miren, que nos pasamos tres pueblos echándonos comida…lo a gusto que nos quedamos después de comer, no está pagado, o sí, dos euros.
Y ahora voy al clímax de toda esta parrafada que os he soltado y que hace honor al título de este post. La imaginación ligada a la picaresca española.
Aquí cada uno se las apaña para llenar el plato lo máximo posible si derramar nada , y ponerte de comer como un guarro.
Después de un mes de campo de observación de diferentes estructuras de mis compañeros españoles, ya cuento con un nutrido informe que os detallo.
En él , lo que más me llama la atención es el uso de las patatas y su relación con el arroz.
El arroz es un material expansivo. Es decir, si tu pones carne con salsa encima, este se expande y se sale del plato, y se pone la bandeja llena de comida, lo cual es indecente: estás tirando comida.
Para ello nos servimos de un material más contundente e inmóvil: las patatas. Además , como están cocidas se quedan como adheridas a la superficie del plato, como si tuvieran una ventosa. Entonces lo que se hace para contener semejante cantidad ingente de comida es bordear todo el plato con patas creando así como una especie de barrera o dique , y dentro de la misma una mejunje de arroz y patatas como para alimentar a un equipo de rugby (por favor, véase foto en el cabecero del post).
También hay otras estructuras varias muy interesantes como son los puentes, los cobertizos y los pasos a nivel. Estos tienen una función irremplazable :ocultar cosas.
Cuando hay hamburguesas o salchichas o algo que se coma por unidades sueltas, normalmente solo puedes ponerte una o dos, depende del tamaño del ítem. Y las cajeras te lo miran ,y si ven que te has colado , te cobran otros dos euros, un gasto insostenible para cualquier erasmus.
Entonces lo que se hace es, poner algunas patatas en dos filas paralelas, y entre estas algunas unidades de hamburguesas o salchichas extras, y encima una plasta de arroz y algunas patatas más, y algo de salsa para , por si las moscas, eliminar la huella del delito. Así en este cobertizo tenemos taco de comida by the face.
Realmente cada día me sorprendo más de la peripecia de mis compañeros erasmus españoles. Cualquier día los veo llegar al comedor con una espátula, un taladro y un nivel , y diciendo “fácil , sencillo y para toda la familia” (al más puro estilo Bricomanía).
Ya os seguiré contando más sobre estructuras nunca vistas en televisión.
Un saludo y espero que hayan disfrutado de este post. Va dedicado a su paciencia e interés por mis aventuras.
Un saludo desde la tierra de los lagos (no me refiero a La Línea).

Hola amigos!
Llevaba algunos días sin escribiros y ya os echaba de menos.
Hoy os quiero definir o al menos matizar algunos conceptos que me han acompañado durante toda mi vida y que, después de mi experiencia en tierras finlandesas , están sufriendo algunas modificaciones.
Ahí van algunos ejemplos:
-atmósfera amena: es lo que se respira en el comedor principal de la universidad cuando nos juntamos a la hora de comer multitud de españoles. Los almuerzos son muy amenos. Nos reímos mucho.
-cachondeo: es lo que se respira en el comedor principal de la universidad cuando, después de una noche de juerga, y sabiendo prácticamente todo el mundo que no has dormido en tu piso, apareces a la hora de comer con la misma ropa que llevabas puesta la noche anterior.

-sufrimiento: es lo que se siente en una sauna finlandesa cuando te metes con tres o cuatro coleguitas españoles cabroncetes que no paran de echarle agua a las piedras para que suba la temperatura, mientras se descojonan viendo la cara de pollo asado que se te pone.
-agonía: lo mismo que lo anterior pero en este caso los coleguitas cabroncetes son finlandeses y están acostumbrados a la sauna y su calor, así que la ponen a una temperatura que, literalmente, quema. Mientas tanto ellos, lejos de padecer este sentimiento, están charlando distendidamente dentro de la sauna mientras se toman una cerveza, que se supone "fresquita".La acción recomendada en estas situaciones es salir corriendo hacia la ducha para darte un baño de agua fría y así, al mismo tiempo que te refrescas, calmas tus ansias de darle unas cuantas galletas al finlandés mazoca que pone el agua en las piedras.

-sentido del humor: es lo que se requiere en situaciones tales como cuando estás en una discoteca bailando y algún finlandés te da varios empujones, no por agresivos, si no porborrachos. ¿Habéis visto la película "La noche de los zombis?".
-paciencia: lo mismo que lo anterior, pero en este caso el sujeto responsable de estas incidencias es siempre el mismo, de sexo masculino, y un maromo que mide el doble que tu en vertical, y probablemente también en horizontal.

Conforme vayan apareciendo nuevos términos en mi experiencia vital os lo haré saber.
Ahora mismo estoy sólo en casa. Prácticamente todos, menos yo, han bajado al centro de fiesta. Esto no se debe a un nuevo episodio de pitopausia, ni tampoco a ninguna promesa o reclusión religiosa. Me he quedado en casa porque mis piernas no pueden más, y lo digo muy en serio. Sé lo que son las agujetas y las pretemporadas duras, pero esto no tiene nombre Ahora sé como se sienten los pobres Ronaldo y Cassano. Si no me mata la de mierda que hay en el piso o la comida finlandesa, lo hará la bici. Ayer hice como unos 30km en bici, más hora y media de entrenamiento de baloncesto.
De verdad, si no fuera porque esto es como el caribe en versión Licor del Polo, diría que estoy hecho un asco.
Y acorde con este último comentario, creo que me voy para la cama.
A propósito de la cama, me pregunto en quien estaría pensado el tipo que las construyó, ¿en un pokemon de agua?. Sé que soy un poco alto, pero no sé yo si Arévalo podría dormir cómodo en una de ellas.
Señores, espero que hayan disfrutado con este post, recuerden que esto va dedicado a su generosidad.
Un saludo desde la tierra de las saunas.

¡¡¡KATSO PUUTA!!!
¡No!, no se me ha ido la olla. Esto tiene un significado real en finlandés. Es una frase finlandesa que hemos escuchado varias veces y que , por lo gracioso del asunto, se ha convertido en grito de guerra de los españoles (y cada vez de más gente).
Esto en finlandés , suena exactamente así “CACHO PUUTA”,y significa “mira ese árbol”.
Ruego a todas las mujeres que lean este nuevo post, que se lo tomen con el sentido del humor que la situación requiere. Lo digo porque esta temática puede parecer que tenga serias tendencias machistas. Tengo madre, abuela, hermana, amigas y, muy importante, desde hace 2 días , mi primera sobrina :Lucía. Y a todas ellas las respeto y admiro profundamente. Dicho esto, no os enojéis (please).
Pues a donde íbamos. Que vayas a donde vayas siempre te encuentras con un español, que nada más verte a lo lejos te grita: “¡¡¡CACHO PUUUTA!!!”.
Cuando alguien se pone a hablar con una finlandesa , si algún español te acompaña o si pasa alguno en ese momento por allí y te ve, ¿qué dice?:”¡¡CACHO PUUUTA!!”.
O cuando conoces a alguna finlandesa, para impresionarla con tus conocimientos de su pseudo-lengua , que le dices nada más conocerla:”¡CACHO PUUUTA!”.
Y hay que ver el buen sentido del humor que poseen las féminas aquí, todas se lo toman muy bien, y nosotros , a fin de no parecer egoístas , compartimos su alegría.
Poco a poco voy viendo como este recurso literario va ampliando su campo de uso. Por ejemplo, hace un par de días fuimos a comprar un tarjeta para el móvil , pero la que queríamos estaba agotada. ¿Adivinen que le dijimos al hombre del kiosko:”¿…?”.
Y cuando vamos a las discotecas o conciertos, contagiamos a toda la barbarie y al final todo el recinto termina gritando :”¡¡¡CACHO PUUUTA OÉ, CACHO PUUUTA OÉ, CACHO PUUUTA OÉ, CACHO PUUUTA OÉ OÉ!!!”.
Por cierto , el martes que viene empiezo mi curso de “finlandés para la supervivencia”. Estoy como loquito por soltarle a la profe mis livianos conocimientos de su lengua. ¡Ay!, que orgulloso me voy a sentir. Bueno, al menos cuando lo diga, señalaré con mi dedo como si estuviese viendo un árbol, vaya a ser que hable español y me lleve un gancho de izquierda. Muchos finlandeses están interesados en el español. Y yo me pregunto :¿encontrarán ellos también alguna frase en español que por su similar fonética, resulte también gracioso en su idioma?. Bueno, en cualquier caso con mi “¡CACHO PUUUTA!” puedo contrarrestrar cualquier otro insulto finlandés imperceptible para mi y mi ignorancia.
A veces me paro a pensar sobre esta construcción lingüística y pienso que puede que sea algo premonitorio, relacionado con el destino y el azar, ya que antes de salir España, al fin y al cabo, me sentía un poco “¡CACHO PUUUTA!”.
En definitiva, que aquí en Finlandia, quieras que no, todos los españoles nos sentimos un poco “¡CACHO PUUUTAS!”. ¡Sí!, hay que decirlo por más que nos duela. Y después de esta experiencia , quieras que no, una “¡CACHO PUUUTA!” siempre nos acompañará en los más profundo de nuestro ser.
Bueno amigos , si descubro algo más al respecto de la lengua finlandesa, os lo haré saber.
Para despedirme, como no, mi mejor de los saludos:”¡CACHO PUUUTA!”
Y un fuerte abrazo desde la tierra de los bosques.

¡¡¡TENGO EL CULO HECHO UN ASCO!!!: ES LO QUE TIENE EL PROBAR COSITAS NUEVAS A LOS 26.
¡Pues si!.¿Qué pasa?. La verdad es que a mi edad, ni yo mismo me lo esperaba. Se supone que al terminar la adolescencia uno ya tiene la personalidad definida y pocos cambios importantes pueden llegar, pero mira por donde, la vida te da sorpresas cuando menos te lo esperas. También hay que decir que antes de venir para Finlandia dije “pienso probarlo todo”.Así que al fin y al cabo no me arrepiento.
Aunque ustedes no lo crean a los 26 años de edad he vuelto a montar en bicicleta, después de estar como unos 10 sin hacerlo. Llevo 13 días con esta nueva actividad y tengo que decir no hay una sola microfibra muscular de mi generoso culo que no me duela. Para evitar dolores al andar tengo que hacerlo al estilo Bustamante, pero no os asustéis, yo canto mejor.
Así que el cuerpo se me está haciendo poco a poco. Mi espalda va tomando forma aerodinámica al estilo “Pocí”, y mi culo la forma del sillín de la bici. A propósito del sillín, me pregunto si no lo inventaría alguna chica. El mío y el de muchas bicis más que un sillín parece un consolador, y cuando circulo por calles empedradas , con vibrador y todo.
También os tengo que contar que ya me han asignado una kummi family. Es un programa en el cual te proporcionan una familia finlandesa , intentando que haya ciertas similitudes o compatibilidades entre ambos.
A mi me han asignado una pareja de personas mayores, de unos 60 años. Ambos están jubilados y tienen todo el tiempo libre del mundo. Cuando voy a verles es como ir a ver a mis abuelos. Me cuentan cosas de sus hijos, de sus nietos, que si les duele aquí , que si les duele allá… Pero en cualquier caso son gente entrañable. El primer día me invitaron a comer en su casa, estaban muy nerviosos. Yo tengo que decir que lo que estaba era más bien hambriento , así que me puse morado. Además , al igual que mis abuelos, decían “¡Vamos Alex, tu come ,come, que eres un chico grande deportista…!”.
Todos los veranos van Tenerife, así que la señora habla bastante español, y practica mucho conmigo. Creo que por eso les fui asignado. Así que con ella hablo español y con él inglés (no puedo hablar con los dos a la vez).
Este domingo iré a verles otra vez.
Bueno amigos, creo que con esto ya es suficiente. Gracias por vuestra generosidad.
Besitos desde la tierra de las bicicletas.

LA NOCHE EN OULU:FREAKYS' TIME
Como podéis intuir por el título de esta nueva entrega, ya hemos hecho nuestro pinitos en la noche finlandesa.El primer día que salí fuí a un gran festival de bienvenida a los estudiantes llamado "Vulcanalia". Era un recinto enorme con una parte al aire libre y otra cubierta. En la parte descubierta había conciertos en vivo de grupos de rock y heavy.Aquí la gente flipa con el rock y el heavy, y ahora con los flamantes campeones de Eurovisión "Lordi" ya ni te cuento.En la parte cubierta lo que ponían era música electrónica, sólo apta para nengs y gente del estilo. Pero eso si, ambas partes estaban repletas de freakys.En la parte al aire libre, había llovido hace poco y estaba llena de charcos. Algunos de ellos cogían y se tiraban al suelo, como si se cayeran , encima de los charcos,y empezaban a dar vueltas como un pollo asado. El resto de los amigos los observaban y reían con su azaña. Y después, solidarios con él , le abrazaban para compartir la mierda y el barro ,y volvían a repetir este ritual una y otra vez.Había otros que se tiraban contra paredes, postes y demás objetos notablemente más consistentes que el cuerpo humano.Y en la parte cubierta estaban, aún si cabe, un poco más desfasados aún. Podías encontrar de todo un poco. A mi me llamaban mucho la atención los que llevaban una cresta tipo como la que yo llevo en mi primer post, y con más boquetes que los preservativos del todo a 100.Es curioso ver como bailan esta gente en general. Yo lo denominaría "autismo musical". Tienen una apreciación del ritmo y una expresión corporal que ya la quisiera Rudolf Nureyev. Y yo,personalmente, después de haber visto tantas horas de televisión durante mi infancia y juventud con espécimenes como Leticia Sabater, Alfredo Urdaci y José Manuel Parada, no me asombro ante cualquier cosa.Las chicas son bastantes más receptivas que en España. Es fácil hablar con ellas y parece que los españoles les gustamos bastante. En España a menudo parecen modelos esperando a que absolutamente todos los tíos del bar las alaben como diosas.Aquí se divierten bastante con nuestras tonterías y les gusta hablar con nosotros, los estudiantes erasmus de Oulu.Sé lo que estáis pensando ahora mismo, y la respuesta es "Sí".
Últimamente estamos yendo a un local llamado Onnela, donde miércoles, jueves y domingos hasta las 1 de la madrugada hay oferta de cerveza: 2 cervezas por 2 euros. Yo las odio, pero como están baratas me estoy acostumbrando, porque si no voy a tener que hacer como aquel al que le dejó su mujer por otro y se tuvo que ir a vivir con ellos (está la cosa muy mala).Y sin duda,la mejor noche de todas fue la del camponato del mundo de Air Guitar. Los ganadores de sus respectivos paises salen a un escenario muy acelerados bailando y tocando la guitarra con una canción rockera pastillera. Pero realmente no tienen guitarra , simulan como si la tuvieran y realizan su show. Hay que decir que el recinto era muy amplio y había mucha gente, pero los que liamos el taco y con diferencia fuimos los españoles. Todo el mundo nos miraba, nos sacaban fotos...Hasta el presentador del evento varias veces enfocó con su micro hacia nosotros para que se oyeran nuestros cánticos, que sonaron en directo por la MTV.A nosotros nos gustó mucho un gordito japonés. Su show realmente era muy malo, pero estaba gordito y llevaba una sudadera con un tigre que se le levantaba y se le veían las mollas. Le animábamos gritando "¡Tamagooooshiii, tamagoooooshiii...!". Al final todo el recinto terminó aclamando a Tamagoshi y se llevó el primer premio (podéis verle en el siguiente enlace http://www.youtube.com/watch?v=kf7TMdeakDM ).Francamente el evento fue espectacular. Salimos todos afónicos y cansados de tanto dar botes.Bueno, creo que ya es suficiente para esta entrega. En la próxima hablaré sobre mi nueva familia finlandesa: my kummy family.Besos para todos del pollito "arrecío".

LA TEORÍA DE LA INVOLUCIÓN: LE TOUR DE FRANCE.
Imaginaos la siguiente estampa.Un tío de unos 26 años, con buena condición física, motando en bicicleta con cara de flipao pensando que es el propio Miguel Indurain. Sudando como un pollo, y al 110% de su capacidad física. De repente escucha que alguien que se acerca en bici le toca con la sirena para que se aparte porque lo quiere adelantar. Piensa "este tiene que ser mínimo Lance Amstrong". Y cuando ve al ciclista resulta que es una mujer de unos 65 años. Y piensa:1.-"¡Es imposible que sea una mujer!".2.-"¡Es imposible que a esa edad se pueda montar en bicicleta!.¡Debería de estar prohibido!".3.-"¡Que pardillo soy! Se va a cagar. Le voy a cerrar en la curva como el cabroncete de Michael Shumaquer".¿Os podéis imaginar quien es el protagonista de esta triste historia?.Os doy una pista: la vieja no es mi abuela.Como diría mi amigo Jebril, uno piensa "estoy más desmejorado que Massiel".Pues eso, que en Finlandia si no tienes una bici no eres nadie. Tienen un concepto de la protección del medio ambiente y de la práctica del deporte en contacto con la naturalez que ya quisiéramos muchos.También puedes ver otras exhibiciones de su envidiable práctica ciclista cuando ves a un finlandés montando en bici, con el paraguas en una mano y con el móvil en la otra. ¡Es que eso son ganas de vacilar!.15 años me costó conseguir tener mi primera moto, y a los 25 tuve mi tercera, y ahora vuelvo a la bici.Pero francamente el salto es muy agradable. Primero porque haces deporte. Las carreteras para bicis están perfectamente asfaltadas e iluminadas(a menudo bastante mejor que la red viaria de coches de España). Y luego los escenarios son una pasada. Vas por el medio del bosque, que en las partes más secas y despobladas es algo así como Cazorla o Grazalema en Andalucía. Y vas cruzando lagos , viendo ardillas...(omito comentarios sarasas).También la sensación de volver a la infancia. Hasta nos hemos puesto nombre de los personajes de veranos azul. ¿A qué no saben que nombre le hemos puesto al gordito del grupo?.Además, cuando subes del centro, y la gente va to ciega, es un punto. Se ven ostiazos de video campeón de Videos de Primera (y además sin preparar).Otra cosa que me llama la atención y que cité anteriormente es el freno finlandés o "back-pedal break system".Aquí no hay manetas de freno en el manillar. Eso no sirve, porque con el frío se congela y no frena nada. Para frenar lo que tienes que hacer es pedalear hacia atrás. Con esté método, el español medio con torpeza media tiene un 110% de posibilidades de pegarse una ostia del copón.Hablando de "copón". Muchos de los apellidos finlandese terminan en -en (Raikkonen, Kankkunen...). Eso significa "hijo de". Hay apellido que es "Coponen". ¿Se imaginan a la esposa de un individuo con este apellido hablando con una amiga?."Tengo un hijo del copón".Creo que por hoy esto es todo. El siguiente tema será:LA NOCHE FINLANDESA:FREAKY'S TIME (aqui me voy a tener que explayar, porque vaya tela).Un saludo a todos de este amigo que os echa de menos.

SI PARECE COMIDA DE PERRO, HUELE A COMIDA DE PERRO Y SABE A COMIDA DE PERRO...¿QUÉ ES?.
Recién llegados a Oulu, sin nada que llevarnos a la boca, nos decidimos por comprar algo que comer. Sí, en Finlandia todo el mundo habla inglés. Pero es imposible encontrar algo escrito en inglés. De hecho cogimos dos pseudoenvases económicos (ver etiqueta roja -50%) de forma aleatoria.En la tapa, para que veais lo intuible que es el finlandés, ponía:" Lihamakaronilaatikko".
Y a todas esas personas que os atrae el olor de la comida de perro os tengo que decir: nó. No lo probéis. Nó es nada agradable. Ansia , arcadas, ardores, lagrimones, bello de punta... todo ello después de probar la primera cucharada. Aún no sabemos si realmente era comida de perro y paso los días consolándome pensando que al menos en la tapa no hay foto de ningún canino. Y no os molestéis en buscar esta palabra en finlandés, no me quitéis la ilusión de la ignorancia.
Y así más o menos todo. Sabemos que la legía es legía, y el Sprite es Sprite por el color del envase.
En el comedor más o menos lo mismo. Así que te terminas echando lo mismo que el de alante. Y si te toca delante un tío el doble que tu, o una tía como Kate Moss, tampoco es de mucho fiar.
NUESTRO PISO:EL PALACIO DE BUCKINGHAM.
Cuando llegamos al piso y vi aquello, pensé:"qué zulo más gracioso nos ha dado los de relaciones internacionales.¿Me pregunto dónde estará la cámara oculta?."
Pero no. No era una broma. Era "nuestro piso".
Pero poco a poco, conforme venía gente al piso (todo lleno de mierda,no teníamos ni un sólo vaso, plato, silla... pero la gente venía. Así falseo la teoría de que "la gente va a donde se siente cómoda") todos decían que nuestro piso era mejor que el suyo. Y efectivamente, lo es. 48 metros cuadrados no dan para mucho, pero 35 dan para menos. No me extraña que alguna gente se encontrara como en casa: más grande que sus pisos, y además con la misma mierda.
Eso si, el entorno es una maravilla. En medio de un bosque y al lado de la facultad. La verdad, no se que pintan tantos pisos de estudiantes erasmus al lado de una facultad. Eso si, del bosque siempre se pueden aprender cosas interesantes.
Poco a poco, lo hemos ido adaptando para la supervivencia pidiendo cosas en las listas de mails de estudiantes de intercambio (cuando llegas no hay nada de cubertería, cristalería, sartenes, sábanas, cosas para limpiar...).
Así pues tengo: cortina turca, sartén rusa, sábana inglesa, mampara catalana, cacito y bici china...
Aquí no hay todo a cien , ni tiendas de chinos, pero hay chinos. Y es acojonante. Te escriben mails diciendo "¿qué te hace falta?". Y yo respondo "¡todo!". Y ellos me vuelven a escribir "pues yo tengo de todo" (carajo "pa qué" preguntas). Y además , como en las tiendas de los chinos , todo super barato. He conseguido una bici por sólo 30 €. A la bici y su sistema de freno finlandés le dedicaré un capítulo aparte.
Por cierto , la cara que ponía la gente cuando le pedía unas pocas de sábanas "sheets", y entendía una poca de mierda "shit".
En fin, que como dice mi compañero de piso Carlos, o te aclimatas o te "aclimueres".
Ya os seguiré contandos más cosas sobre nuestra supervivencia en Finlandia.
Saludos para todos.