A veces la vida te sorprende, y te lleva y te trae a lugares inesperados.
Te dejas secuestrar por tu instinto, te dejas guiar por las buenas sensaciones.
Y de algún modo, sin saber cómo ni cuándo, ni dónde, ni porqué, a veces la vida te sorprende llevando hasta a ti a las personas más especiales en los lugares más insólitos.
Abandonas la habitual desconfianza hacia los extraños .Te alejas de ese mundo que huele a óxido. Vuelves la cara a la soledad. Y aceptas de igual modo que se acepta una lluvia, que a veces la vida te sorprende cruzando en tu destino a otra alma solitaria.
Y sucede entonces que el tiempo se detiene y la rutina diaria se toma unas vacaciones.
Mandas a la apatía a la cola del paro.
Te das cuenta de que las balanzas no existen en los corazones desinteresados.
Y sucede entonces que las largas noches se convierten en cortos días, y los cortos días en largas noches.
Un paseo nocturno por el bosque nevado es el mayor de los espectáculos. La playa nevada, una inmensa nube de algodón.
Y buscas cada noche esa conversación cómplice, esa antología de cariño con aroma a ron.
Y sucede entonces que los problemas pasan a ser anécdotas, y las anécdotas risas, y las risas comprensión y aceptación.
Sentimientos cálidos y cercanos en un país frío y lejano, sin duda, como no puede ser de otra manera, obra de un corazón gallego y su inseparable morriña.
Sientes que estás en casa.
Y de algún modo notas que te han encontrado, y cuando lo notas sonríes.
Sonríes por fuera y sonríes por dentro. Te sientes feliz.
Y te preguntas: “¿cómo es posible?, tan lejos y tan cerca… ¡aaay!”.
Y vuelves a sonreír.
Y es entonces cuando te das cuenta que empiezas a querer.

A mi querida Yolanda, caviar de Porriño. Gracias, mil gracias. Besos, mil besos…
Siempre estás conmigo: ayer, hoy y mañana.

NUEVO DICHO POPULAR: PASAS MÁS HAMBRE QUE UN ERASMUS
Hace poco me hice eco de una noticia terrible: el aporte económico en España para las becas Erasmus se incrementarán el año que viene en un 825%.
Después de oír esta noticia sólo se me ocurre decirles una cosa a los futuros Erasmus: ¡¡¡rajaos!!!
Si hay algo que caracterice a los Erasmus es que estamos todos más tiesos que una tirita. Imagínense, yo por ejemplo recibo 200 euros mensuales de beca para vivir en un país con un nivel de vida bastante superior al nuestro.
Afortunadamente no soy de los que más gasto. Mensualmente me suelo ir a los 550 euros, que no está mal teniendo en cuenta la cantidad de juerguecillas que se pega este cuerpo serrano. Así que mensualmente tengo un déficit de unos 350 euros. Ante esto sólo se pueden hacer tres cosas:
-La primera de ella es bastante gratificante y a veces hasta divertida. Te ayuda a conocer gente de todas las edades en un ambiente cercano y distendido: la prostitución.
Pero como en tantos otros aspectos de la vida, “puto se nace, no se hace”.
-La segunda de ella es trabajar. En España trabajé durante el verano y conseguí algo de dinero. Me faltó poquito para tener todo el necesario, pero más o menos me he apañado con alguna pequeña ayuda. La mayoría de los Erasmus trabajan y ahorran antes de disfrutar de su ostentosa beca.
Trabajar en Finlandia es bastante complicado. Normalmente suelen exigir que hables finlandés, y que tu inglés sea muy bueno. En mi persona carezco de ambos requisitos. Mi único requisito bueno para este país tan alcohólico es el levantamiento al unísono de hombro y codo a noventa grados para tomar cubatas.
-La tercera es pedir dinero prestado. Si lo pides prestado a tus padres mejor, porque suelen poner un tipo de interés bastante bajo. Normalmente si no se lo devuelves no suelen denunciar (más que nada porque no está bonito) lo cual es un alivio. Y en la mayoría de los casos (véase un servidor) ni si quiera se suele devolver. De verdad, ¡no hay nada como un padre/madre!
Otra cosa graciosa de la beca Erasmus es que el primer pago te lo hacen efectivo en Diciembre. Si, cuando ya llevas unos 2600 euros en gastos y te vuelves para casa (ya no te hace falta el dinero) te ingresan la suculenta cantidad de ¡800 euros! Te has pegado cuatro meses comiendo salchichas, pasta, patatas y arroz, y bebiendo cualquier sustancia líquida con alcohol, y al final te dan el dinero para que cuando vuelvas a España te puedas pagar la visita a un nutricionista, para recuperar la carencia de vitaminas y tu peso normal.
Ahora bien, también he de reconocer que esto de estar canino tiene su gracia. Cuanto menos tienes menos necesitas, y cuando menos necesitas más libre eres.
Hay dos cosas de las que su ausencia me alegra encarecidamente: la televisión y el ordenador. Créanme que se gana bastante calidad de vida. ¡Compruébenlo!
Aquí, entre los Erasmus, se da mucho el consumismo: todo el mundo sigue “consumismo” calzado, “consumismo” pelado, “consumismo” material escolar, “consumisma” ropa… ¡pero eso si!, nadie “consumisma” pareja.
Además se genera una atmósfera humanitaria muy solidaria. Si no tienes para comer alguien te invita. En una fiesta si no tienes bebida, alguien te ofrece una copa. A veces se hacen cenas en las que cada uno aporta cositas. Nos prestamos las tarjetas del autobús…; estas y muchas otras cosas que quieras que no te satisfacen espiritualmente y sólo e irremediablemente suceden en estados de carencia económica-afectiva. Y creo que sinceramente es muy bueno. Sólo da de buen corazón el que sabe lo que significa recibir cuando no tienes. Hacer mención especial a las Erasmus españolas, que de vez en cuando preparan cenillas y comidas para nosotros. Será que les despertamos su instinto maternal. Muchas gracias a todas.
Y ahora, cambiando de tema, para ilustrarle sobre la eficacia y seriedad de un funcionario finlandés, les propongo una simulación.
Imaginaos que llegáis a una dependencia municipal tipo oficina del INEM donde normalmente hay mucha gente (y en España ya ni te cuento). Para que se respeten los turnos normalmente hay un surtidor de tickets. Pero ahora suponed que en el justo momento en que entráis en la oficina, no hay nadie. ¿Qué pasaría en España y que pasaría en Finlandia?:
-En España: pasarías a la ventanilla donde atienden al público directamente sin coger número, y si en funcionario en cuestión no está muy ocupado (a pesar de que la oficina está totalmente vacía) te atiende. Tres cuartos de hora más tarde te vas para casa ya que el funcionario, al estar vacía la oficina, para no aburrirse en su puesto de trabajo te cuenta media vida y los tres últimos capítulos de Mujeres Desesperadas.
-En Finlandia: pasarías a la ventanilla, por supuesto, cogiendo ticket. Da igual que estés sólo, las normas son las normas, y los tickets son los tickets. Total que llegas, el funcionario comprueba tu ticket (vaya a ser que lo hayas hurtado aun con la oficina vacía) y comprueba que efectivamente es tu turno, lo cual piensas: “¡este tío es un lumbreras!”.
Comienzas con el trámite que te llevó a la oficina y minuto y medio más tarde ya están resueltos todos tus asuntos .Nada más dejar la ventanilla el funcionario finlandés, si no ha entrado nadie más, empieza a trabajar en otra cosa para no perder tiempo.
Todavía no he visto ni una sola cola en ninguna dependencia municipal finlandesa ni en la universidad.
Es España la única vez que se vio a un funcionario sudando lo ingresaron en cuidados intensivos porque pensaban que estaba enfermo.
Y para finalizar, y teniendo como referente tres meses y medio de periodo Erasmus, quisiera terminar con una breve reflexión sobre lo que pasa en Finlandia cuando en una disco le tiras los tejos a una finlandesa.
Esta misma situación pero en España lo más común es que al final del flirteo, si no tienes la suerte de "acompañarla" a casa, es pedirle el número de teléfono y que ella te lo dé (independientemente de que luego sirva para algo) o que no te lo dé. Bien, pues eso en Finlandia es justo lo que no existe. Aquí hay tres posibilidades:
1.- Que te vayas con la finlandesa y te pegues un homenaje de los que los pobres y carentes Erasmus nos meremos. Todo ello intimando lo justo y necesario.
2.- Que no te comas nada y te vuelvas a casa tal cual has venido, es decir, llenito de amor y más triste y solitario que Calimero.
3.- Que te cases con ella.
Pero en ninguno de los casos una chica finlandesa te da su número. Ellas piensan "¿para qué quiere mi número el psicópata este? ¿Acaso es familiar mío o compañero de trabajo?” Y yo, conociéndome como me conozco, no tengo más remedio que estar de acuerdo con ellas. Eso si, he de reconocer que es una pena: las llamadas son muy baratas en este país.

EN EL FONDO TODOS SOMOS UNOS VICIOSILLOS
Hemos de ser sinceros y reconocerlo. Si hay algo que nos identifique como iguales, es el vicio. Todos en cierta medida somos unos viciosillos. Tabaco, café, alcohol, sexo, sudokus, playstation… son parte de una larga lista de vicios comunes en nuestra sociedad.
Algunos de ellos son bastante caros, como es el caso del tabaco o el alcohol. Del sexo ya mejor ni hablar. Igualmente caro tanto si tienes pareja como si no. Como dijo el sabio “la diferencia entre el sexo consentido y el sexo pagado es que a menudo el sexo pagado sale más barato”.
Otras micro adicciones son más baratas pero un tanto absurdas, como el caso de los sudokus. Tantos números y casillas y luego no sabes ni el dinero que tienes en la cartera o cuantos créditos te quedan para acabar la carrera y además es bastante fácil que te saquen de tus casillas.
Pero sin duda, si hay un vicio que me ha llamado la atención aquí en Finlandia: los chorritos de agua. Me explico.
En Finlandia hay magníficas instalaciones donde puedes encontrar piscinas de todo tipo: para nadar, para andar, con toboganes, jacuzzis…y entre ellas suele haber una con chorritos de agua. Son como pequeñas zonas dentro de una piscina grande normal con metro y medio de agua, de donde salen a toda presión chorros en vertical desde los pies a la cabeza. Y mi pregunta es: ¿por qué producen tanto placer? Además es un placer inevitable. Si pones los pies porque pones los pies, y eso gusta. Si pones las piernas te las relaja y moviliza los musculitos. Si pones el culo ya ni te cuento. De verdad, ¡que buena cosa!
Lo curioso de la situación es cuando observas con detenimiento a la gente en la zona de los chorritos mientras tú estás nadando por la piscina. Ves esas caritas de gozo y de habitual carencia de afecto satisfecha en el acto, que de verdad, ahí se forjan mil y una dudas existencialistas sobre los chorritos y su campo de acción sobre estas personas: ¿De dónde vendrán los chorritos? ¿Hacia donde irán? ¿Existe más de un sólo chorrito en este momento?...Entre otros “misterios X”.
Dudas que nunca serán resueltas ya que los chorritos, al deleitar por debajo del nivel del agua de la piscina, no se sabe como se la están gastando en cada momento por ahí abajo. Es por ello que digo que “en el fondo” (y sólo en el fondo) todos somos un viciosos.
Pero claro, todos tenemos distintas maneras de disfrutar el placer. A algunos les da por reír, a otros casi por llorar, otros cierran los ojillos, otros se muerden el labio inferior, los más beatos se tapan la cara con las manos, a los más sensibles se les pone el bello de punta…pero hay algo común en todos ellos: a ninguno le gusta que un cabroncete voyeur les esté observando medio descojonado viendo tan erótica situación.
Pero he de decir, desde el punto de vista voyeur, que la situación es para sacar fotos y llevártelas de souvenir para España con el título: si quieres gozar, ¡ven a Finlandia!
Y es que coincido con la tradicional visión onanista: el placer es para disfrutarlo en soledad. Aunque en estos tiempos tan egoístas y de tantas carencias, incluso para los erasmus, no estaría de más compartir un poco de placer.
Hablando de placer y de compartir, también me resultó curioso cuando salí de las sesiones de piscina y me fuí al vestuario para cambiarme e irme a casa.
Curiosa situación: vestuario enorme, lleno de hombres jóvenes y musculosos (algunos no tan jóvenes ni tan musculosos) desnudos y en actitud cariñosa. ¿Qué es lo que realmente pasa entre ellos? .¡La limpiadora!
Me preguntó que opinará ella de esta situación. ¿Quizás gratificante? ¿Quizás humillante? Moverte alrededor de sendas trompas cual inserta en manada de elefantes no sé hasta que punto puede ser humillante o gratificante. ¿Se imaginan ustedes a sus santas hermanas/madres ubicadas esta escena? ¡Ay deja, deja!
Y yo me pregunto: ¿por qué no limpian los vestuarios cuando el recinto está cerrado, como en todos los países de bien? Por si acaso, para la próxima sesión de piscina me llevaré mi tanga de leopardo, que uno nunca sabe donde puede surgir el amor.
Queridos amigos en esta ocasión no me gustaría despedirme sin antes agradecer de todo corazón a todas esas personas que alguna vez, en mi estancia en Finlandia, me dijeron que me echan de menos o que se acuerdan de mí. Esas palabras tienen mucho valor, y a tantos kilómetros de casa, más aún.
¡Gracias, mil gracias!
Besos para todos.

FRÍO SECO

Cuantas veces escuché esa expresión de “en Finlandia no hace tanto frío, porque es un frío seco” antes de venir a este país-congelador. Pues anoche tuvimos 22 grados bajo cero de “frío seco”. ¡Si…si, el frío era sequísimo!
Ya me gustaría a mi tener a todos esos que se referían al clima finlandés en términos de “frío seco” delante en una fila para poderles decir lo que pienso sobre su teoría a todos a la vez (por aquello de la economía del lenguaje y para que no se me seque la lengua con el “frío seco”).
La verdad es que no sabría como definiros lo que se siente en esas circunstancias. Se te pasa de todo por la cabeza menos pensar que lo que estás padeciendo es “frío seco”.
Todo, absolutamente todo se congela en este país: las personas, la naturaleza, las bicicletas, los coches y algunos sentimientos y recuerdos (más adelante hablaré sobre esto). Todo excepto una cosa. Hay una sustancia líquida que es reacia al estado sólido. Nunca se ha conocido cual es su punto de congelación: los mocos.
Es decir, que lo mismo estás pasando un frío que cuando vas por la calle andando te crees uno de los montañistas de “Al filo de imposible” que al mismo tiempo te estarán cayendo dos velas de mocos desde la nariz hasta los tobillos, y cuando llegan al suelo hacen boquete en la nieve hasta que se pierden de tu campo de visión. Lo cual me hace pensar que los radiadores de este país realmente lo que tienen en su interior que los mantiene horas y horas calientes no es aceite sino moco.
Me resulta muy curioso también el ejemplo del pelo. Hay que tener mucho cuidado cuando te duchas de secarte bien el pelo. Si sales con el pelo húmedo a la calle se te congela y al tocarlo se te parte como una fina aguja de hielo. Yo ya lo he comprobado en mis carnes y es realmente asombroso y acojonante al mismo tiempo. Acojonante para gente como yo que al no tener demasiado corría para casa más rápido que una gallina en Etiopía. Ahora entiendo por que Pingu no llevaba una frondosa melena.
También resultó peculiar en el último entrenamiento, cuando me torcí un tobillo. Antes de que se me hinchara y a modo de prevención salí a la calle con una bolsa de plástico con la finalidad de llenarla de nieve para aplicarla en el tobillo. Dispuse de tanta nieve como quise, hasta hartarme. Mis compañeros preguntaban “¿a dónde vas?”, y yo respondía “a la puerta, a por un poco de hielo para el tobillo”. Pues sí, como diría mi compi Erasmus Gonzalo, “hace más frío que alicatando un iglú”.
Y ahora retomo lo anteriormente citado: se congelan algunos sentimientos y recuerdos.
A todos los que tenéis algún novio/a de Erasmus, o a algún amigo vuestro que lo tenga, os tengo que ser sincero. Es más que probable que vuestra pareja se haya olvidado temporalmente de vosotros y haya congelado la relación al igual que se congela un pelo mojado en Oulu. No importa que llevéis 6 meses o 6 años de relación; que estéis mega-hiperenamorados; que antes de despediros os prometieseis matrimonio y amor eterno; que os vayáis a ver (sinónimo de ver :vigilar) en el periodo Erasmus para pasar unos días juntos. En un 90% de los casos os están siendo infieles. Hay que aceptarlo, las relaciones no son como el moco, estas sí se congelan. Esto es aplicable tanto a hombres como a mujeres. Si estás en esta situación, perteneces a este 90%. Créeme que me estoy sincerando así que ruego que lo mires por el lado positivo.
Y francamente no les culpo. Yo en su lugar haría lo mismo. Nadie te ve. Nadie te conoce. Veinte y pocos años y piso propio. No estás bajo las alas sancionadoras de tu pareja ni de tus “papás”. Bebo dos copas y me vuelvo “crazy”. Y he de reconocer que la gente que tenga pareja debe de echar de menos la compañía y la ausencia de un nidito de amor activo. Además es más que posible que en el periodo Erasmus encuentren realmente a alguien que les guste más que su propia pareja. Así que… ¡pelillos a la mar!.
Todo el mundo habla del amor, de encontrar nuevas cosas y experiencias en la vida cuando se va de Erasmus. De romper con su vida anterior. Y esto por supuesto tenía que estar reflejado en mi blog. No juzgo, sólo cuento lo que veo in situ. A mi esto, como casi todo, me parece muy bien. Así que me adelanto a los movimientos conservadores-idealistas pro “Pretty Woman” diciendo que no busco polémica, sólo informar de lo que hay a los que no han pasado por esta experienca.

Y que las matemáticas son las matemáticas. Si de cada 10 estudiantes Erasmus con pareja que conozco 9 siguen este patrón... blanco y en botella, leche.
Y debato sobre esto porque además me resulta curioso. Alguna vez tuve un debate con mis compañeros Erasmus sobre el caso en el cual propuse mi teoría (totalmente bohemia y libertaria) la cual decía que en la mayoría de los casos (el ya citado 90%) es mejor dejar la relación, tanto temporal como definitivamente, en el periodo Erasmus y si surge a la vuelta, volverla a retomar. Así al menos eres sincero contigo mismo y de paso le quitas la mosca de detrás de la oreja y el rostro de real miembro del club de la tauromaquia a tu pareja.
Esta teoría sonó un poco como “la vía facilona”. “Lo más fácil es dejarlo, hacer lo que te plazca y luego retomar”. Pues no sé si es lo más fácil, pero desde luego, ¿no os parece que al menos algo más sincero?.
No me gustaría despedirme sin antes comentaros que tenéis a vuestra disposición en mi blog la sección “comentarios”. Ahí podéis expresar lo que os plazca y cuando os plazca. No hace falta que os registréis, ni si quiera que os identifiquéis, aunque agradecería que lo hicierais, y vuestro mensaje será expuesto tal cual en el momento de enviarlo, sin censura.
Una vez más, queridos amigos, muchas gracias a todos por vuestra “fidelidad”.
“Nuestra conducta es la única prueba de la sinceridad de nuestro corazón” (Charles Thomson Rees Wilson).
Saludos a todos desde la tierra del frío seco, las pasiones y deseos prohibidos.

TEORÍA DE LAS INTELIGENCIAS MÚLTIPLES
LA INTELIGENCIA ALCOHÓLICA

El profesor Howard Gardner creó una revolucionaria teoría: la teoría de las inteligencias múltiples. Según sus estudios las personas no poseemos una única y cuantificable inteligencia, si no que al menos tenemos ocho inteligencias diferentes. Entre ellas está la inteligencia lingüística, la interpersonal, la espacial, la musical, la emocional…, y las usamos según en los diferentes campos en los que nos encontremos en determinados momentos de nuestra vida.
Desde mi más modesta posición, y sin querer invadir el campo de la psicología, me voy a permitir el lujo del incluir una novena inteligencia: la inteligencia alcohólica.
Esta inteligencia tiene un predominio especial sobretodo por las noches y cuando hay fiesta. Resaltar también que no actúa por si sola si no junto a alguna de las anteriormente citadas.
Quiero que se tomen muy en serio esta novena inteligencia propuesta ya que viene precedida de un largo y arduo estudio, además de una larga introspección y horas y horas de observación.
Veamos como trabaja la inteligencia alcohólica junto con las anteriormente citadas:
-Inteligencia alcohólica-lingüística: si hay algún grupo de erasmus que hable mal inglés sin duda es el español, siendo yo mismo uno de los paupérrimos exponentes. Nuestra característica pronunciación estilo Aznar, adquirida a través de sendas exposiciones a videos de Muzzy, hacen que a la hora de hablar en este idioma nos expresemos como Forrest Gump, y que nuestros diálogos e interacciones con erasmus de otras nacionalidades parezcan los monólogos del Pocí.
Lo asombroso es como mejora la fluidez en la producción y recepción de este idioma cuando la inteligencia alcohólica entra en funcionamiento. Normalmente no sueles ver a muchos españoles hablando en inglés con otros pero cuando están un poco alcoholizados todo cambia radicalmente. Resulta impactante ver a todos, absolutamente todos los españoles hablando con, al menos, una o varias chicas a la vez en inglés cuando estamos en las discotecas. Todos dedicándose en cuerpo y alma, por amor al arte, al viejo mundo del pico y la pala. Currándose a las presas con gran talento para ver si se las llevan a casa para tener a alguien que te haga compañía en estos fríos días finlandeses, o si no al menos que te hagan la cena.
-Inteligencia alcohólica-interpersonal: aquí es muy importante el papel de nuestra novena inteligencia ya que para un posible éxito de índole afectivo, no sólo es importante la calidad de las interacciones con otros/as si no la cantidad. En el argot popular a esto se le llama “tirarle a todo lo que se mueve”. La novena inteligencia en este campo te ayuda a desinhibirte, a crear una necesidad de constantes interacciones sin miedo al fracaso, y en caso de sufrirlo, a superarlo e instantáneamente venirte arriba y seguir con la actividad “picopalestre”. Pues si, ser un cansino a menudo da resultado, aunque muchas/os piensen lo contrario. A una víctima también se le puede vencer por agotamiento.
-Inteligencia alcohólica-espacial: en este campo hay que tener cuidado sobre como actúa la novena inteligencia. A veces ofrece soluciones realmente poco eficaces y surrealistas. Por ejemplo, ves un escalón, pero por influencia de la inteligencia alcohólica lo ves un poco borroso y además se mueve (dependiendo del grado de inteligencia alcohólica que tengas en ese momento puedes llegar incluso a ver diferentes seres mitológicos en el escalón). Claro, la reacción natural sería levantar la pierna y superar así el escalón, pero claro, la economía de movimientos, gran aliada de la novena inteligencia, hace su aparición, y al final no levantas la pierna, intentas avanzar, y te terminas pegando una ostia que te espabilas del tirón.
-Inteligencia alcohólica musical: es la que hace que una persona que sea muy tímida y consciente además de que canta peor que un dúo Tamara-Bustamante en la ducha, empiece a soltar gallos y berridos de forma efusiva , acompañado de sendos movimientos de dramatización corporal para colmo de los que le rodean. Normalmente se suele activar en grupos, lo cual es bueno ya que al no destacar la voz en concreto de ninguno de ellos el espectáculo es al menos gracioso y pseudo-armónico en su conjunto.

Este post va dedicado a todos aquellos a los que en algún momento de su vida me ilustraron con algo interesante: amigos, profesores, familiares…
Del mismo modo espero haberles podido aportar algo interesante alguna vez.
“Las personas somos lo que en los demás hay de nosotros”
Un saludo desde la tierra de las nieves.

ESTUDIO SUCIOLÓGICO DE MI HABITACIÓN

¡Hola a todos!
¿Por qué un estudio suciológico?.
Sencillo. No es que esté orgulloso de la cantidad de mierda que hay en mi habitación, pero hay que reconocer por lo que veo en casa propia, y en el 95% de las ajenas, que las casas de los erasmus tienen un denominador común: suciedad.
La suciedad nos acompaña a todos durante esta grata experiencia. Pero tengo que decir que es una buena compañera: nunca nos abandona. Es lo último que veo (y esquivo) todas las noches antes de acostarme .Y por las mañanas, recién levantado, me alegra ver que sigue estando ahí, fiel , inmutable, arraigada
Mi habitación en concreto es bastante curiosa. Antes de venir a Finlandia me compré diez pares de calcetines gordos de algodón negro. Y no sé que es lo que pasa con estos calcetines que por más que los lavo, no paran de hacer bolitas negras. Cuando se lo comento a la gente me suelen decir “bueno, cuando los laves un par de veces más ya verás como dejan de hacer bolitas”.¡¡¡Mentira!!!.Mi dormitorio parece una de esas grandes piscinas de bolas para niños que hay en los parques infantiles. Es desesperante. Quitas una bolita y aparecen cuatro nuevas. Es como si se reprodujeran por esporas. Si desde el primer día que llegué aquí me hubiera puesto a juntarlas todas, ahora mismo tendría una mega bola tamaño balón de nivea .
También es curioso los diferentes mecanismos que usan las bolitas para desplazarse y dispersarse por toda la casa. O bien se te pegan directamente en el zapato, pantalón o calcetín, para después soltarse en cualquier otro punto de la casa a su antojo, o bien te persiguen volando cerca de tus piernas aprovechando el efecto embudo que se crea cuando te mueves. Mención aparte para los expedientes X:”¿cómo ha venido a parar esta bolita a mi oreja?”,”¿qué hace esta bolita entre mis apuntes?”...
Y lo más gracioso es cuando te tropiezas con bolitas sospechosas. Vas andando por la universidad y ves una bolita en el suelo, y piensas: ”¿la cara de esta bolita me suena?”.
Al menos mantengo la esperanza de que en el lavado número veinte de cada uno de los diez pares de calcetines dejen de hacer bolitas (que estimo que será allá por mi jubilación).
Ahora hablemos sobre algunos de los objetos de la foto. Empecemos por la izquierda: la “mesa de estudio”. A esta le sobran dos cosas: el “de” y “estudio”, así que a partir de ahora me referiré a ella como “mesa a secas”. Sólo hay que ver cual es su función y que elementos se pueden ver en ella: como armario para un par de guantes, una cinta para el pelo, un chándal, un yogurt, y un folio. Eso sí, libros, ni uno sólo. Otra constante en mi vida.
Justo debajo de la mesa está la cesta de la ropa sucia, fiel aliada de las bolitas de los calcetines. No es muy grande y además tiene boquetitos, por los cuales se cuelan las bolitas.
En el centro de la foto vemos mi cama. Aparentemente parece pequeña pero no lo es: es enana. Mide unos 190 cms de largo y unos 80 cms de ancho. Así que con este ancho, como comprenderéis, uno no tiene mucho espacio para hacer peripecias ni experimentos ninja. Así que la mayoría de las veces, además de dormir solo por celibato forzoso, se opta por dormir solo en pro de un mínimo de comodidad y salud lumbar. Como campo de batalla es un lugar muy hostil. Este nidito de amor está hecho para una sola persona y que además, no se mueva mucho mientras duerme. Por cierto sobre la funda nórdica y funda del colchón rosa (y con lunares rositas además), y la funda de la almohada morada, no quiero ningún comentario de índole sexual.
Justo encima de la cama hay colgado en el techo un globo circular rojo, con unas palomitas amarillas en el centro (¡¡¡sí, son palomitas!!!). Esto fue un consejo que me dio mi madre antes de salir de España. Me dijo “hijo, no olvides llevarte los globitos”. Y menos mal que le hice caso. De momento son estos los únicos globitos que estoy usando, ahora eso si, ¡quedan de monos a juego con el edredón rosa!.
A la derecha de la foto hay una papelera. ¿Qué hay dentro?. Un palo. Sólo un palo. Eso quiere decir que toda esa porquería que debería estar dentro de la papelera está esparcida por todo el piso. ¿Y por qué un palo?.¿Para qué el palo?. Creo que la persona más indicada para responder a esta intrépida pregunta es el gran maestro Nacho, compañero erasmus de Madrid.
Y por último al fondo de la foto podéis ver ropa colgada en el riel de la cortina. Esto no lo hago en homenaje a los mercadillos callejeros españoles, si no que emulo un improvisado tenderete. Cuelgo la ropa para que se seque después de ir a la lavandería. Hay rumores de que la ropa, usando la secadora, encoge. Francamente, viene al hilo de lo que pasa en este país en invierno. Aquí con el frío que hace se te encoge todo.
Por cierto, hablando de frío, esta noche tendremos 8 grados bajo 0. Aún no ha nevado, pero está todo congelado: los charcos, la hierba, las personas,… todo menos las ganas de fiesta.
Me despido de todos con un cálido agrazo desde un gélido país.
Un saludo desde la tierra del hielo.

NUEVA ONG: ESF. ERASMUS SIN FRONTERAS

A ustedes, mis queridos lectores, les adjunto mi dirección finlandesa por si, el algún momento de inspiración y después de haber visto alguna película como Love Actually , se les abre el corazón y quieren escribirme alguna carta. Realmente les estaría muy agradecidos.
En general tengo de todo lo que me hace falta para la supervivencia, como son: ropa , comida, luchacos, estrellas ninja, tirachinas, cortauñas, desatascador...
En cuanto a lo material, y a pesar de que soy de los de la opinión de que una muñeca hinchable siempre es muy socorrida, no me hace falta absolutamente nada. Además enviar cosas aquí sale carísimo.Por lo demás, si alguien quiere que le envíe una postal o una carta a la antigua usanza, puede mandarme su dirección a mi correo "alejandroquintanapadial@hotmail.com".
Y retomando la promesa electoral que hice en mi anterior post, ahora os voy a reflejar algunas curiosidades de mi interacción con finlandeses que me llamaron la atención en su momento. Son anécdotas aisladas, así que como tales las trataré.
-Cita con un finlandés: recuerdo que al poco tiempo de llegar aquí, llamamos al entrenador de un equipo de baloncesto de la ciudad para ir a entrenar con su equipo. Quedamos en vernos a los 4 o 5 días de la llamada. Como nos pareció bastante lejano el encuentro, y además el acuerdo fue bastante informal (por teléfono), el mismo día del encuentro decidimos llamarle para recordárselo. Lo cierto es que fue una mala idea. Se sintió tremendamente ofendido. Es como si hubiéramos dudado de su formalidad, de su palabra. Nos dijo "¡Pero bueno!¿No habíamos quedado ya?.¿Para qué vuelves a llamar diciéndome lo mismo?".Esta gente, cuando se comprometen con algo ,lo hacen. Aquí eso tan español que se suele decir como"bueno ya te llamo yo la próxima vez..." o "te prometo que te llamo pronto y quedamos para tomar algo..." no existe.
-Buen rollo vecinal: es curioso que aquí, normalmente, cuando te cruzas con algún vecino en el portal o el ascensor, no se suele saludar. Extrañados por esta falta de fair play vecinal, le preguntamos a un finlandés que habla español. Su teoría es que "no hay por qué saludarse entre vecinos"."El hecho de vivir un grupo de personas en un mismo bloque es algo meramente casual o azaroso. Y además no somos ni familia ni nada."Lo que decía, buen rollo. Para el próximo botellón invitaré a todo mi bloque.
-El clima: en Oulu normalmente suele hacer bastante frío, y suele llover mucho .No lluvia intensa, pero si continua. La cosa es que esta gente son conscientes de ello e intentan sobrellevarlo lo mejor que pueden. De tal manera es normal ver ancianas haciendo deporte o niños pequeños jugando en la calle en días fríos y con lluvia. Se abrigan bien, se ponen un chubasquero, y salen a la calle. En esta cuestión les admiro bastante , al mismo tiempo que me siento afortunado por nuestro clima mediterráneo. Y, obviando las grandes diferencias climáticas, soy un poco como ellos. En Málaga, prefiero siempre ir en moto antes que en coche, aunque llueva a mares.Es mucho más práctico y ágil. También me gusta ir a correr a la playa días fríos y con mucho viento. Al fin y al cabo el aire, la lluvia , el calor...también forma parte de la naturaleza.
-Disculpas finlandesas: sólo ha habido una ocasión en la que, habiendo quedado con un finlandés, este llegó tarde.¡Y fueron 2 minutos!. Cuando llegó , se sentía un poco avergonzado y pidió disculpas varias veces y con bastante énfasis: "I'm so sorry", "I'm really sorry"...Es España sólo escuchamos este tipo de frases tan sentidas ("lo siento muchísimo") cuando se nos muere un pariente cercano o cuando te enteras que un amigo tuyo se va a casar.
-Servicio de repación a domicilio:anoche sobre las 10 envié un e-mail a la oficinina donde alquilamos la vivienda (PSOAS) diciéndoles que la puerta del congelador de la nevera estaba rota. ¿Sabéis cuando vinieron a repararlo?. Esta mañana a las 11. Me he quedado un poco sorprendido de la eficacia.
-Si. Hablo un poquito:es gracioso cuando preguntas a un finlandés si habla español, y te contesta "si, un poquito". Bueno, pues un poquito resulta ser normalmente que habla mejor que tu. Y así con todos los idiomas. Esta gente hablan perfectamente finladés e inglés, y luego "un poquito" de sueco, español, francés...
Vayas a donde vayas siempre te encuentras a algún finlandés que habla español. Muchos de ellos han estado algún tiempo viviendo en España o en sudamérica. Se puede decir que por aquí el español está de moda.
Y para concluir, no me gustaría despedirme sin antes adjuntaros un enlace donde podréis escuchar una canción disco llamada "Boten Anna". Es nuestro imno en Finlandia. Cada vez que la ponen en las discotecas empezamos a botar super desmadrados, y contagiamos al resto de la gente que se une a nuestro ritual. La letra es un poco freaky, pero el ritmillo mola http://www.youtube.com/watch?v=p9vujyArcG4 .
En mi próximo post os enseñaré mi habitación y haré un breve análisis de la misma. Conociendo mi habitación , me conoceréis también a mi un poco mejor.
Un saludo a todos desde la tierra del arroz y las patatas.

Alejandro Quintana Padial
Yliopistokatu 32C, 324
90570 Oulu
Finland