Diario de un Pingüino

2007-06-20T15:25:00.000-07:00

A veces la vida te sorprende, y te lleva y te trae a lugares inesperados.
Te dejas secuestrar por tu instinto, te dejas guiar por las buenas sensaciones.
Y de algún modo, sin saber cómo ni cuándo, ni dónde, ni porqué, a veces la vida te sorprende llevando hasta a ti a las personas más especiales en los lugares más insólitos.
Abandonas la habitual desconfianza hacia los extraños .Te alejas de ese mundo que huele a óxido. Vuelves la cara a la soledad. Y aceptas de igual modo que se acepta una lluvia, que a veces la vida te sorprende cruzando en tu destino a otra alma solitaria.
Y sucede entonces que el tiempo se detiene y la rutina diaria se toma unas vacaciones.
Mandas a la apatía a la cola del paro.
Te das cuenta de que las balanzas no existen en los corazones desinteresados.
Y sucede entonces que las largas noches se convierten en cortos días, y los cortos días en largas noches.
Un paseo nocturno por el bosque nevado es el mayor de los espectáculos. La playa nevada, una inmensa nube de algodón.
Y buscas cada noche esa conversación cómplice, esa antología de cariño con aroma a ron.
Y sucede entonces que los problemas pasan a ser anécdotas, y las anécdotas risas, y las risas comprensión y aceptación.
Sentimientos cálidos y cercanos en un país frío y lejano, sin duda, como no puede ser de otra manera, obra de un corazón gallego y su inseparable morriña.
Sientes que estás en casa.
Y de algún modo notas que te han encontrado, y cuando lo notas sonríes.
Sonríes por fuera y sonríes por dentro. Te sientes feliz.
Y te preguntas: “¿cómo es posible?, tan lejos y tan cerca… ¡aaay!”.
Y vuelves a sonreír.
Y es entonces cuando te das cuenta que empiezas a querer.

A mi querida Yolanda, caviar de Porriño. Gracias, mil gracias. Besos, mil besos…
Siempre estás conmigo: ayer, hoy y mañana.

2006-12-05T15:17:00.000-08:00

NUEVO DICHO POPULAR: PASAS MÁS HAMBRE QUE UN ERASMUS
Hace poco me hice eco de una noticia terrible: el aporte económico en España para las becas Erasmus se incrementarán el año que viene en un 825%.
Después de oír esta noticia sólo se me ocurre decirles una cosa a los futuros Erasmus: ¡¡¡rajaos!!!
Si hay algo que caracterice a los Erasmus es que estamos todos más tiesos que una tirita. Imagínense, yo por ejemplo recibo 200 euros mensuales de beca para vivir en un país con un nivel de vida bastante superior al nuestro.
Afortunadamente no soy de los que más gasto. Mensualmente me suelo ir a los 550 euros, que no está mal teniendo en cuenta la cantidad de juerguecillas que se pega este cuerpo serrano. Así que mensualmente tengo un déficit de unos 350 euros. Ante esto sólo se pueden hacer tres cosas:
-La primera de ella es bastante gratificante y a veces hasta divertida. Te ayuda a conocer gente de todas las edades en un ambiente cercano y distendido: la prostitución.
Pero como en tantos otros aspectos de la vida, “puto se nace, no se hace”.
-La segunda de ella es trabajar. En España trabajé durante el verano y conseguí algo de dinero. Me faltó poquito para tener todo el necesario, pero más o menos me he apañado con alguna pequeña ayuda. La mayoría de los Erasmus trabajan y ahorran antes de disfrutar de su ostentosa beca.
Trabajar en Finlandia es bastante complicado. Normalmente suelen exigir que hables finlandés, y que tu inglés sea muy bueno. En mi persona carezco de ambos requisitos. Mi único requisito bueno para este país tan alcohólico es el levantamiento al unísono de hombro y codo a noventa grados para tomar cubatas.
-La tercera es pedir dinero prestado. Si lo pides prestado a tus padres mejor, porque suelen poner un tipo de interés bastante bajo. Normalmente si no se lo devuelves no suelen denunciar (más que nada porque no está bonito) lo cual es un alivio. Y en la mayoría de los casos (véase un servidor) ni si quiera se suele devolver. De verdad, ¡no hay nada como un padre/madre!
Otra cosa graciosa de la beca Erasmus es que el primer pago te lo hacen efectivo en Diciembre. Si, cuando ya llevas unos 2600 euros en gastos y te vuelves para casa (ya no te hace falta el dinero) te ingresan la suculenta cantidad de ¡800 euros! Te has pegado cuatro meses comiendo salchichas, pasta, patatas y arroz, y bebiendo cualquier sustancia líquida con alcohol, y al final te dan el dinero para que cuando vuelvas a España te puedas pagar la visita a un nutricionista, para recuperar la carencia de vitaminas y tu peso normal.
Ahora bien, también he de reconocer que esto de estar canino tiene su gracia. Cuanto menos tienes menos necesitas, y cuando menos necesitas más libre eres.
Hay dos cosas de las que su ausencia me alegra encarecidamente: la televisión y el ordenador. Créanme que se gana bastante calidad de vida. ¡Compruébenlo!
Aquí, entre los Erasmus, se da mucho el consumismo: todo el mundo sigue “consumismo” calzado, “consumismo” pelado, “consumismo” material escolar, “consumisma” ropa… ¡pero eso si!, nadie “consumisma” pareja.
Además se genera una atmósfera humanitaria muy solidaria. Si no tienes para comer alguien te invita. En una fiesta si no tienes bebida, alguien te ofrece una copa. A veces se hacen cenas en las que cada uno aporta cositas. Nos prestamos las tarjetas del autobús…; estas y muchas otras cosas que quieras que no te satisfacen espiritualmente y sólo e irremediablemente suceden en estados de carencia económica-afectiva. Y creo que sinceramente es muy bueno. Sólo da de buen corazón el que sabe lo que significa recibir cuando no tienes. Hacer mención especial a las Erasmus españolas, que de vez en cuando preparan cenillas y comidas para nosotros. Será que les despertamos su instinto maternal. Muchas gracias a todas.
Y ahora, cambiando de tema, para ilustrarle sobre la eficacia y seriedad de un funcionario finlandés, les propongo una simulación.
Imaginaos que llegáis a una dependencia municipal tipo oficina del INEM donde normalmente hay mucha gente (y en España ya ni te cuento). Para que se respeten los turnos normalmente hay un surtidor de tickets. Pero ahora suponed que en el justo momento en que entráis en la oficina, no hay nadie. ¿Qué pasaría en España y que pasaría en Finlandia?:
-En España: pasarías a la ventanilla donde atienden al público directamente sin coger número, y si en funcionario en cuestión no está muy ocupado (a pesar de que la oficina está totalmente vacía) te atiende. Tres cuartos de hora más tarde te vas para casa ya que el funcionario, al estar vacía la oficina, para no aburrirse en su puesto de trabajo te cuenta media vida y los tres últimos capítulos de Mujeres Desesperadas.
-En Finlandia: pasarías a la ventanilla, por supuesto, cogiendo ticket. Da igual que estés sólo, las normas son las normas, y los tickets son los tickets. Total que llegas, el funcionario comprueba tu ticket (vaya a ser que lo hayas hurtado aun con la oficina vacía) y comprueba que efectivamente es tu turno, lo cual piensas: “¡este tío es un lumbreras!”.
Comienzas con el trámite que te llevó a la oficina y minuto y medio más tarde ya están resueltos todos tus asuntos .Nada más dejar la ventanilla el funcionario finlandés, si no ha entrado nadie más, empieza a trabajar en otra cosa para no perder tiempo.
Todavía no he visto ni una sola cola en ninguna dependencia municipal finlandesa ni en la universidad.
Es España la única vez que se vio a un funcionario sudando lo ingresaron en cuidados intensivos porque pensaban que estaba enfermo.
Y para finalizar, y teniendo como referente tres meses y medio de periodo Erasmus, quisiera terminar con una breve reflexión sobre lo que pasa en Finlandia cuando en una disco le tiras los tejos a una finlandesa.
Esta misma situación pero en España lo más común es que al final del flirteo, si no tienes la suerte de "acompañarla" a casa, es pedirle el número de teléfono y que ella te lo dé (independientemente de que luego sirva para algo) o que no te lo dé. Bien, pues eso en Finlandia es justo lo que no existe. Aquí hay tres posibilidades:
1.- Que te vayas con la finlandesa y te pegues un homenaje de los que los pobres y carentes Erasmus nos meremos. Todo ello intimando lo justo y necesario.
2.- Que no te comas nada y te vuelvas a casa tal cual has venido, es decir, llenito de amor y más triste y solitario que Calimero.
3.- Que te cases con ella.
Pero en ninguno de los casos una chica finlandesa te da su número. Ellas piensan "¿para qué quiere mi número el psicópata este? ¿Acaso es familiar mío o compañero de trabajo?” Y yo, conociéndome como me conozco, no tengo más remedio que estar de acuerdo con ellas. Eso si, he de reconocer que es una pena: las llamadas son muy baratas en este país.

2006-11-15T12:36:00.000-08:00

EN EL FONDO TODOS SOMOS UNOS VICIOSILLOS
Hemos de ser sinceros y reconocerlo. Si hay algo que nos identifique como iguales, es el vicio. Todos en cierta medida somos unos viciosillos. Tabaco, café, alcohol, sexo, sudokus, playstation… son parte de una larga lista de vicios comunes en nuestra sociedad.
Algunos de ellos son bastante caros, como es el caso del tabaco o el alcohol. Del sexo ya mejor ni hablar. Igualmente caro tanto si tienes pareja como si no. Como dijo el sabio “la diferencia entre el sexo consentido y el sexo pagado es que a menudo el sexo pagado sale más barato”.
Otras micro adicciones son más baratas pero un tanto absurdas, como el caso de los sudokus. Tantos números y casillas y luego no sabes ni el dinero que tienes en la cartera o cuantos créditos te quedan para acabar la carrera y además es bastante fácil que te saquen de tus casillas.
Pero sin duda, si hay un vicio que me ha llamado la atención aquí en Finlandia: los chorritos de agua. Me explico.
En Finlandia hay magníficas instalaciones donde puedes encontrar piscinas de todo tipo: para nadar, para andar, con toboganes, jacuzzis…y entre ellas suele haber una con chorritos de agua. Son como pequeñas zonas dentro de una piscina grande normal con metro y medio de agua, de donde salen a toda presión chorros en vertical desde los pies a la cabeza. Y mi pregunta es: ¿por qué producen tanto placer? Además es un placer inevitable. Si pones los pies porque pones los pies, y eso gusta. Si pones las piernas te las relaja y moviliza los musculitos. Si pones el culo ya ni te cuento. De verdad, ¡que buena cosa!
Lo curioso de la situación es cuando observas con detenimiento a la gente en la zona de los chorritos mientras tú estás nadando por la piscina. Ves esas caritas de gozo y de habitual carencia de afecto satisfecha en el acto, que de verdad, ahí se forjan mil y una dudas existencialistas sobre los chorritos y su campo de acción sobre estas personas: ¿De dónde vendrán los chorritos? ¿Hacia donde irán? ¿Existe más de un sólo chorrito en este momento?...Entre otros “misterios X”.
Dudas que nunca serán resueltas ya que los chorritos, al deleitar por debajo del nivel del agua de la piscina, no se sabe como se la están gastando en cada momento por ahí abajo. Es por ello que digo que “en el fondo” (y sólo en el fondo) todos somos un viciosos.
Pero claro, todos tenemos distintas maneras de disfrutar el placer. A algunos les da por reír, a otros casi por llorar, otros cierran los ojillos, otros se muerden el labio inferior, los más beatos se tapan la cara con las manos, a los más sensibles se les pone el bello de punta…pero hay algo común en todos ellos: a ninguno le gusta que un cabroncete voyeur les esté observando medio descojonado viendo tan erótica situación.
Pero he de decir, desde el punto de vista voyeur, que la situación es para sacar fotos y llevártelas de souvenir para España con el título: si quieres gozar, ¡ven a Finlandia!
Y es que coincido con la tradicional visión onanista: el placer es para disfrutarlo en soledad. Aunque en estos tiempos tan egoístas y de tantas carencias, incluso para los erasmus, no estaría de más compartir un poco de placer.
Hablando de placer y de compartir, también me resultó curioso cuando salí de las sesiones de piscina y me fuí al vestuario para cambiarme e irme a casa.
Curiosa situación: vestuario enorme, lleno de hombres jóvenes y musculosos (algunos no tan jóvenes ni tan musculosos) desnudos y en actitud cariñosa. ¿Qué es lo que realmente pasa entre ellos? .¡La limpiadora!
Me preguntó que opinará ella de esta situación. ¿Quizás gratificante? ¿Quizás humillante? Moverte alrededor de sendas trompas cual inserta en manada de elefantes no sé hasta que punto puede ser humillante o gratificante. ¿Se imaginan ustedes a sus santas hermanas/madres ubicadas esta escena? ¡Ay deja, deja!
Y yo me pregunto: ¿por qué no limpian los vestuarios cuando el recinto está cerrado, como en todos los países de bien? Por si acaso, para la próxima sesión de piscina me llevaré mi tanga de leopardo, que uno nunca sabe donde puede surgir el amor.
Queridos amigos en esta ocasión no me gustaría despedirme sin antes agradecer de todo corazón a todas esas personas que alguna vez, en mi estancia en Finlandia, me dijeron que me echan de menos o que se acuerdan de mí. Esas palabras tienen mucho valor, y a tantos kilómetros de casa, más aún.
¡Gracias, mil gracias!
Besos para todos.

2006-11-06T05:51:00.000-08:00

FRÍO SECO

Cuantas veces escuché esa expresión de “en Finlandia no hace tanto frío, porque es un frío seco” antes de venir a este país-congelador. Pues anoche tuvimos 22 grados bajo cero de “frío seco”. ¡Si…si, el frío era sequísimo!
Ya me gustaría a mi tener a todos esos que se referían al clima finlandés en términos de “frío seco” delante en una fila para poderles decir lo que pienso sobre su teoría a todos a la vez (por aquello de la economía del lenguaje y para que no se me seque la lengua con el “frío seco”).
La verdad es que no sabría como definiros lo que se siente en esas circunstancias. Se te pasa de todo por la cabeza menos pensar que lo que estás padeciendo es “frío seco”.
Todo, absolutamente todo se congela en este país: las personas, la naturaleza, las bicicletas, los coches y algunos sentimientos y recuerdos (más adelante hablaré sobre esto). Todo excepto una cosa. Hay una sustancia líquida que es reacia al estado sólido. Nunca se ha conocido cual es su punto de congelación: los mocos.
Es decir, que lo mismo estás pasando un frío que cuando vas por la calle andando te crees uno de los montañistas de “Al filo de imposible” que al mismo tiempo te estarán cayendo dos velas de mocos desde la nariz hasta los tobillos, y cuando llegan al suelo hacen boquete en la nieve hasta que se pierden de tu campo de visión. Lo cual me hace pensar que los radiadores de este país realmente lo que tienen en su interior que los mantiene horas y horas calientes no es aceite sino moco.
Me resulta muy curioso también el ejemplo del pelo. Hay que tener mucho cuidado cuando te duchas de secarte bien el pelo. Si sales con el pelo húmedo a la calle se te congela y al tocarlo se te parte como una fina aguja de hielo. Yo ya lo he comprobado en mis carnes y es realmente asombroso y acojonante al mismo tiempo. Acojonante para gente como yo que al no tener demasiado corría para casa más rápido que una gallina en Etiopía. Ahora entiendo por que Pingu no llevaba una frondosa melena.
También resultó peculiar en el último entrenamiento, cuando me torcí un tobillo. Antes de que se me hinchara y a modo de prevención salí a la calle con una bolsa de plástico con la finalidad de llenarla de nieve para aplicarla en el tobillo. Dispuse de tanta nieve como quise, hasta hartarme. Mis compañeros preguntaban “¿a dónde vas?”, y yo respondía “a la puerta, a por un poco de hielo para el tobillo”. Pues sí, como diría mi compi Erasmus Gonzalo, “hace más frío que alicatando un iglú”.
Y ahora retomo lo anteriormente citado: se congelan algunos sentimientos y recuerdos.
A todos los que tenéis algún novio/a de Erasmus, o a algún amigo vuestro que lo tenga, os tengo que ser sincero. Es más que probable que vuestra pareja se haya olvidado temporalmente de vosotros y haya congelado la relación al igual que se congela un pelo mojado en Oulu. No importa que llevéis 6 meses o 6 años de relación; que estéis mega-hiperenamorados; que antes de despediros os prometieseis matrimonio y amor eterno; que os vayáis a ver (sinónimo de ver :vigilar) en el periodo Erasmus para pasar unos días juntos. En un 90% de los casos os están siendo infieles. Hay que aceptarlo, las relaciones no son como el moco, estas sí se congelan. Esto es aplicable tanto a hombres como a mujeres. Si estás en esta situación, perteneces a este 90%. Créeme que me estoy sincerando así que ruego que lo mires por el lado positivo.
Y francamente no les culpo. Yo en su lugar haría lo mismo. Nadie te ve. Nadie te conoce. Veinte y pocos años y piso propio. No estás bajo las alas sancionadoras de tu pareja ni de tus “papás”. Bebo dos copas y me vuelvo “crazy”. Y he de reconocer que la gente que tenga pareja debe de echar de menos la compañía y la ausencia de un nidito de amor activo. Además es más que posible que en el periodo Erasmus encuentren realmente a alguien que les guste más que su propia pareja. Así que… ¡pelillos a la mar!.
Todo el mundo habla del amor, de encontrar nuevas cosas y experiencias en la vida cuando se va de Erasmus. De romper con su vida anterior. Y esto por supuesto tenía que estar reflejado en mi blog. No juzgo, sólo cuento lo que veo in situ. A mi esto, como casi todo, me parece muy bien. Así que me adelanto a los movimientos conservadores-idealistas pro “Pretty Woman” diciendo que no busco polémica, sólo informar de lo que hay a los que no han pasado por esta experienca.

Y que las matemáticas son las matemáticas. Si de cada 10 estudiantes Erasmus con pareja que conozco 9 siguen este patrón... blanco y en botella, leche.
Y debato sobre esto porque además me resulta curioso. Alguna vez tuve un debate con mis compañeros Erasmus sobre el caso en el cual propuse mi teoría (totalmente bohemia y libertaria) la cual decía que en la mayoría de los casos (el ya citado 90%) es mejor dejar la relación, tanto temporal como definitivamente, en el periodo Erasmus y si surge a la vuelta, volverla a retomar. Así al menos eres sincero contigo mismo y de paso le quitas la mosca de detrás de la oreja y el rostro de real miembro del club de la tauromaquia a tu pareja.
Esta teoría sonó un poco como “la vía facilona”. “Lo más fácil es dejarlo, hacer lo que te plazca y luego retomar”. Pues no sé si es lo más fácil, pero desde luego, ¿no os parece que al menos algo más sincero?.
No me gustaría despedirme sin antes comentaros que tenéis a vuestra disposición en mi blog la sección “comentarios”. Ahí podéis expresar lo que os plazca y cuando os plazca. No hace falta que os registréis, ni si quiera que os identifiquéis, aunque agradecería que lo hicierais, y vuestro mensaje será expuesto tal cual en el momento de enviarlo, sin censura.
Una vez más, queridos amigos, muchas gracias a todos por vuestra “fidelidad”.
“Nuestra conducta es la única prueba de la sinceridad de nuestro corazón” (Charles Thomson Rees Wilson).
Saludos a todos desde la tierra del frío seco, las pasiones y deseos prohibidos.

2006-10-27T12:14:00.000-07:00

TEORÍA DE LAS INTELIGENCIAS MÚLTIPLES
LA INTELIGENCIA ALCOHÓLICA

El profesor Howard Gardner creó una revolucionaria teoría: la teoría de las inteligencias múltiples. Según sus estudios las personas no poseemos una única y cuantificable inteligencia, si no que al menos tenemos ocho inteligencias diferentes. Entre ellas está la inteligencia lingüística, la interpersonal, la espacial, la musical, la emocional…, y las usamos según en los diferentes campos en los que nos encontremos en determinados momentos de nuestra vida.
Desde mi más modesta posición, y sin querer invadir el campo de la psicología, me voy a permitir el lujo del incluir una novena inteligencia: la inteligencia alcohólica.
Esta inteligencia tiene un predominio especial sobretodo por las noches y cuando hay fiesta. Resaltar también que no actúa por si sola si no junto a alguna de las anteriormente citadas.
Quiero que se tomen muy en serio esta novena inteligencia propuesta ya que viene precedida de un largo y arduo estudio, además de una larga introspección y horas y horas de observación.
Veamos como trabaja la inteligencia alcohólica junto con las anteriormente citadas:
-Inteligencia alcohólica-lingüística: si hay algún grupo de erasmus que hable mal inglés sin duda es el español, siendo yo mismo uno de los paupérrimos exponentes. Nuestra característica pronunciación estilo Aznar, adquirida a través de sendas exposiciones a videos de Muzzy, hacen que a la hora de hablar en este idioma nos expresemos como Forrest Gump, y que nuestros diálogos e interacciones con erasmus de otras nacionalidades parezcan los monólogos del Pocí.
Lo asombroso es como mejora la fluidez en la producción y recepción de este idioma cuando la inteligencia alcohólica entra en funcionamiento. Normalmente no sueles ver a muchos españoles hablando en inglés con otros pero cuando están un poco alcoholizados todo cambia radicalmente. Resulta impactante ver a todos, absolutamente todos los españoles hablando con, al menos, una o varias chicas a la vez en inglés cuando estamos en las discotecas. Todos dedicándose en cuerpo y alma, por amor al arte, al viejo mundo del pico y la pala. Currándose a las presas con gran talento para ver si se las llevan a casa para tener a alguien que te haga compañía en estos fríos días finlandeses, o si no al menos que te hagan la cena.
-Inteligencia alcohólica-interpersonal: aquí es muy importante el papel de nuestra novena inteligencia ya que para un posible éxito de índole afectivo, no sólo es importante la calidad de las interacciones con otros/as si no la cantidad. En el argot popular a esto se le llama “tirarle a todo lo que se mueve”. La novena inteligencia en este campo te ayuda a desinhibirte, a crear una necesidad de constantes interacciones sin miedo al fracaso, y en caso de sufrirlo, a superarlo e instantáneamente venirte arriba y seguir con la actividad “picopalestre”. Pues si, ser un cansino a menudo da resultado, aunque muchas/os piensen lo contrario. A una víctima también se le puede vencer por agotamiento.
-Inteligencia alcohólica-espacial: en este campo hay que tener cuidado sobre como actúa la novena inteligencia. A veces ofrece soluciones realmente poco eficaces y surrealistas. Por ejemplo, ves un escalón, pero por influencia de la inteligencia alcohólica lo ves un poco borroso y además se mueve (dependiendo del grado de inteligencia alcohólica que tengas en ese momento puedes llegar incluso a ver diferentes seres mitológicos en el escalón). Claro, la reacción natural sería levantar la pierna y superar así el escalón, pero claro, la economía de movimientos, gran aliada de la novena inteligencia, hace su aparición, y al final no levantas la pierna, intentas avanzar, y te terminas pegando una ostia que te espabilas del tirón.
-Inteligencia alcohólica musical: es la que hace que una persona que sea muy tímida y consciente además de que canta peor que un dúo Tamara-Bustamante en la ducha, empiece a soltar gallos y berridos de forma efusiva , acompañado de sendos movimientos de dramatización corporal para colmo de los que le rodean. Normalmente se suele activar en grupos, lo cual es bueno ya que al no destacar la voz en concreto de ninguno de ellos el espectáculo es al menos gracioso y pseudo-armónico en su conjunto.

Este post va dedicado a todos aquellos a los que en algún momento de su vida me ilustraron con algo interesante: amigos, profesores, familiares…
Del mismo modo espero haberles podido aportar algo interesante alguna vez.
“Las personas somos lo que en los demás hay de nosotros”
Un saludo desde la tierra de las nieves.

2006-10-20T12:51:00.000-07:00

ESTUDIO SUCIOLÓGICO DE MI HABITACIÓN

¡Hola a todos!
¿Por qué un estudio suciológico?.
Sencillo. No es que esté orgulloso de la cantidad de mierda que hay en mi habitación, pero hay que reconocer por lo que veo en casa propia, y en el 95% de las ajenas, que las casas de los erasmus tienen un denominador común: suciedad.
La suciedad nos acompaña a todos durante esta grata experiencia. Pero tengo que decir que es una buena compañera: nunca nos abandona. Es lo último que veo (y esquivo) todas las noches antes de acostarme .Y por las mañanas, recién levantado, me alegra ver que sigue estando ahí, fiel , inmutable, arraigada
Mi habitación en concreto es bastante curiosa. Antes de venir a Finlandia me compré diez pares de calcetines gordos de algodón negro. Y no sé que es lo que pasa con estos calcetines que por más que los lavo, no paran de hacer bolitas negras. Cuando se lo comento a la gente me suelen decir “bueno, cuando los laves un par de veces más ya verás como dejan de hacer bolitas”.¡¡¡Mentira!!!.Mi dormitorio parece una de esas grandes piscinas de bolas para niños que hay en los parques infantiles. Es desesperante. Quitas una bolita y aparecen cuatro nuevas. Es como si se reprodujeran por esporas. Si desde el primer día que llegué aquí me hubiera puesto a juntarlas todas, ahora mismo tendría una mega bola tamaño balón de nivea .
También es curioso los diferentes mecanismos que usan las bolitas para desplazarse y dispersarse por toda la casa. O bien se te pegan directamente en el zapato, pantalón o calcetín, para después soltarse en cualquier otro punto de la casa a su antojo, o bien te persiguen volando cerca de tus piernas aprovechando el efecto embudo que se crea cuando te mueves. Mención aparte para los expedientes X:”¿cómo ha venido a parar esta bolita a mi oreja?”,”¿qué hace esta bolita entre mis apuntes?”...
Y lo más gracioso es cuando te tropiezas con bolitas sospechosas. Vas andando por la universidad y ves una bolita en el suelo, y piensas: ”¿la cara de esta bolita me suena?”.
Al menos mantengo la esperanza de que en el lavado número veinte de cada uno de los diez pares de calcetines dejen de hacer bolitas (que estimo que será allá por mi jubilación).
Ahora hablemos sobre algunos de los objetos de la foto. Empecemos por la izquierda: la “mesa de estudio”. A esta le sobran dos cosas: el “de” y “estudio”, así que a partir de ahora me referiré a ella como “mesa a secas”. Sólo hay que ver cual es su función y que elementos se pueden ver en ella: como armario para un par de guantes, una cinta para el pelo, un chándal, un yogurt, y un folio. Eso sí, libros, ni uno sólo. Otra constante en mi vida.
Justo debajo de la mesa está la cesta de la ropa sucia, fiel aliada de las bolitas de los calcetines. No es muy grande y además tiene boquetitos, por los cuales se cuelan las bolitas.
En el centro de la foto vemos mi cama. Aparentemente parece pequeña pero no lo es: es enana. Mide unos 190 cms de largo y unos 80 cms de ancho. Así que con este ancho, como comprenderéis, uno no tiene mucho espacio para hacer peripecias ni experimentos ninja. Así que la mayoría de las veces, además de dormir solo por celibato forzoso, se opta por dormir solo en pro de un mínimo de comodidad y salud lumbar. Como campo de batalla es un lugar muy hostil. Este nidito de amor está hecho para una sola persona y que además, no se mueva mucho mientras duerme. Por cierto sobre la funda nórdica y funda del colchón rosa (y con lunares rositas además), y la funda de la almohada morada, no quiero ningún comentario de índole sexual.
Justo encima de la cama hay colgado en el techo un globo circular rojo, con unas palomitas amarillas en el centro (¡¡¡sí, son palomitas!!!). Esto fue un consejo que me dio mi madre antes de salir de España. Me dijo “hijo, no olvides llevarte los globitos”. Y menos mal que le hice caso. De momento son estos los únicos globitos que estoy usando, ahora eso si, ¡quedan de monos a juego con el edredón rosa!.
A la derecha de la foto hay una papelera. ¿Qué hay dentro?. Un palo. Sólo un palo. Eso quiere decir que toda esa porquería que debería estar dentro de la papelera está esparcida por todo el piso. ¿Y por qué un palo?.¿Para qué el palo?. Creo que la persona más indicada para responder a esta intrépida pregunta es el gran maestro Nacho, compañero erasmus de Madrid.
Y por último al fondo de la foto podéis ver ropa colgada en el riel de la cortina. Esto no lo hago en homenaje a los mercadillos callejeros españoles, si no que emulo un improvisado tenderete. Cuelgo la ropa para que se seque después de ir a la lavandería. Hay rumores de que la ropa, usando la secadora, encoge. Francamente, viene al hilo de lo que pasa en este país en invierno. Aquí con el frío que hace se te encoge todo.
Por cierto, hablando de frío, esta noche tendremos 8 grados bajo 0. Aún no ha nevado, pero está todo congelado: los charcos, la hierba, las personas,… todo menos las ganas de fiesta.
Me despido de todos con un cálido agrazo desde un gélido país.
Un saludo desde la tierra del hielo.

2006-10-06T15:55:00.000-07:00

NUEVA ONG: ESF. ERASMUS SIN FRONTERAS

A ustedes, mis queridos lectores, les adjunto mi dirección finlandesa por si, el algún momento de inspiración y después de haber visto alguna película como Love Actually , se les abre el corazón y quieren escribirme alguna carta. Realmente les estaría muy agradecidos.
En general tengo de todo lo que me hace falta para la supervivencia, como son: ropa , comida, luchacos, estrellas ninja, tirachinas, cortauñas, desatascador...
En cuanto a lo material, y a pesar de que soy de los de la opinión de que una muñeca hinchable siempre es muy socorrida, no me hace falta absolutamente nada. Además enviar cosas aquí sale carísimo.Por lo demás, si alguien quiere que le envíe una postal o una carta a la antigua usanza, puede mandarme su dirección a mi correo "alejandroquintanapadial@hotmail.com".
Y retomando la promesa electoral que hice en mi anterior post, ahora os voy a reflejar algunas curiosidades de mi interacción con finlandeses que me llamaron la atención en su momento. Son anécdotas aisladas, así que como tales las trataré.
-Cita con un finlandés: recuerdo que al poco tiempo de llegar aquí, llamamos al entrenador de un equipo de baloncesto de la ciudad para ir a entrenar con su equipo. Quedamos en vernos a los 4 o 5 días de la llamada. Como nos pareció bastante lejano el encuentro, y además el acuerdo fue bastante informal (por teléfono), el mismo día del encuentro decidimos llamarle para recordárselo. Lo cierto es que fue una mala idea. Se sintió tremendamente ofendido. Es como si hubiéramos dudado de su formalidad, de su palabra. Nos dijo "¡Pero bueno!¿No habíamos quedado ya?.¿Para qué vuelves a llamar diciéndome lo mismo?".Esta gente, cuando se comprometen con algo ,lo hacen. Aquí eso tan español que se suele decir como"bueno ya te llamo yo la próxima vez..." o "te prometo que te llamo pronto y quedamos para tomar algo..." no existe.
-Buen rollo vecinal: es curioso que aquí, normalmente, cuando te cruzas con algún vecino en el portal o el ascensor, no se suele saludar. Extrañados por esta falta de fair play vecinal, le preguntamos a un finlandés que habla español. Su teoría es que "no hay por qué saludarse entre vecinos"."El hecho de vivir un grupo de personas en un mismo bloque es algo meramente casual o azaroso. Y además no somos ni familia ni nada."Lo que decía, buen rollo. Para el próximo botellón invitaré a todo mi bloque.
-El clima: en Oulu normalmente suele hacer bastante frío, y suele llover mucho .No lluvia intensa, pero si continua. La cosa es que esta gente son conscientes de ello e intentan sobrellevarlo lo mejor que pueden. De tal manera es normal ver ancianas haciendo deporte o niños pequeños jugando en la calle en días fríos y con lluvia. Se abrigan bien, se ponen un chubasquero, y salen a la calle. En esta cuestión les admiro bastante , al mismo tiempo que me siento afortunado por nuestro clima mediterráneo. Y, obviando las grandes diferencias climáticas, soy un poco como ellos. En Málaga, prefiero siempre ir en moto antes que en coche, aunque llueva a mares.Es mucho más práctico y ágil. También me gusta ir a correr a la playa días fríos y con mucho viento. Al fin y al cabo el aire, la lluvia , el calor...también forma parte de la naturaleza.
-Disculpas finlandesas: sólo ha habido una ocasión en la que, habiendo quedado con un finlandés, este llegó tarde.¡Y fueron 2 minutos!. Cuando llegó , se sentía un poco avergonzado y pidió disculpas varias veces y con bastante énfasis: "I'm so sorry", "I'm really sorry"...Es España sólo escuchamos este tipo de frases tan sentidas ("lo siento muchísimo") cuando se nos muere un pariente cercano o cuando te enteras que un amigo tuyo se va a casar.
-Servicio de repación a domicilio:anoche sobre las 10 envié un e-mail a la oficinina donde alquilamos la vivienda (PSOAS) diciéndoles que la puerta del congelador de la nevera estaba rota. ¿Sabéis cuando vinieron a repararlo?. Esta mañana a las 11. Me he quedado un poco sorprendido de la eficacia.
-Si. Hablo un poquito:es gracioso cuando preguntas a un finlandés si habla español, y te contesta "si, un poquito". Bueno, pues un poquito resulta ser normalmente que habla mejor que tu. Y así con todos los idiomas. Esta gente hablan perfectamente finladés e inglés, y luego "un poquito" de sueco, español, francés...
Vayas a donde vayas siempre te encuentras a algún finlandés que habla español. Muchos de ellos han estado algún tiempo viviendo en España o en sudamérica. Se puede decir que por aquí el español está de moda.
Y para concluir, no me gustaría despedirme sin antes adjuntaros un enlace donde podréis escuchar una canción disco llamada "Boten Anna". Es nuestro imno en Finlandia. Cada vez que la ponen en las discotecas empezamos a botar super desmadrados, y contagiamos al resto de la gente que se une a nuestro ritual. La letra es un poco freaky, pero el ritmillo mola http://www.youtube.com/watch?v=p9vujyArcG4 .
En mi próximo post os enseñaré mi habitación y haré un breve análisis de la misma. Conociendo mi habitación , me conoceréis también a mi un poco mejor.
Un saludo a todos desde la tierra del arroz y las patatas.

Alejandro Quintana Padial
Yliopistokatu 32C, 324
90570 Oulu
Finland

2006-10-04T02:57:00.000-07:00

¡¡¡LOS MARCIANOS INVADEN OULU!!!

Hoy he estado escuchando los informativos en Oulu TV y me he percatado de algo sorprendente. Muchos finlandeses afirman fehacientemente haber avistado varios platillos volantes.
En realidad esta noticia no me ha impactado mucho ya que, teniendo en cuenta que Finlandia es el segundo país del mundo con la tasa de suicidio más alta, y que beben más que Massiel en un 31 de Diciembre, pues no me extrañaría que vieran platillos volantes e incluso a Jesulín de Ubrique leyendo un libro.
Pero claro, ya cuando vi la foto adjunta en el cabecero del noticiero, tuve una prueba más que justificante del asunto.
Los primeros estudios sobre el híbrido en cuestión apuntan a un cruce entre el capitán pescanova y papá pitufo (dejando claro mi más profundo respeto hacia papá pitufo).
El origen probablemente puede ser el Planeta Agostini, pero no se sabe, ya que junto a los restos de su nave espacial no se ha encontrado ni un solo libro (probablemente viajaba con Jesulín de Ubrique).
Los directores de casting de la próxima edición de Crónicas Marcianas han confirmado que no se les ha escapado ningún freaky.
También todos los equipos deportivos del planeta (Agostini, por su puesto) han asegurado que no se les ha fugado ningún jugador con el número 7.
Y por último Ágatha Ruiz de la Prada ha desmentido que le hayan robado alguno de sus últimos diseños top drag-queen exclusivos tipo “miradme todos, que esto es como el circo pero sin pagar”.
En cualquier caso espero que este impacto visual no os deje residuos psicológicos, que las noches durmiendo en soledad y con la casa a oscuras después de haber visto “El sexto sentido” o un telediario con Alfredo Urdaci son difíciles de llevar.
Bueno, y después de este preámbulo informativo, quisiera explicar el origen de la foto y del sujeto.
Este domingo, como todos, fui a ver a mi familia finlandesa (los kumis, ¿os acordáis?).
Después de pasar todo el día con ellos, comiendo más que Cassano en un buffet libre, llegó la hora de irme a casa. Así que después de comprobar que no llovía demasiado, y a pesar de que llevaba puesto mi chaquetón impermeable de 200 euros, mis familia finlandesa insistió en improvisar un impermeable para que no me mojara y no pasara frío.¡Ay!, improvisar,¡que bonita palabra!.¿Quién sería el cabroncete que la introdujo en la lengua finlandesa?.
Así que a los dos minutos veo a los dos abueletes acercarse a mi con un plástico azul inmenso y con un rollo de cinta americana y empiezan a empapelarme como si fuera un regalo de un todo a cien.
Eso sí, mientras lo hacían, se estaban descojonando viendo la cara que se me quedaba ante semejante situación.
Acto seguido me hicieron una foto y me fui a por la bici para volver a casa.
Sobre el cómo subí a la bici y cómo conduje hasta casa, mejor ni os lo cuento. A los que tuvisteis la ocasión de ir a ver El Circo del Sol en Málaga, os podéis hacer una idea.
Ni uno, ni un solo finlandés dejó de mirarme y de reírse cuando pasaba por delante suya con la bici. Fue un espectáculo digno Ágatha Ruiz de la Prada (y además , sin pagar).
Entre el calor que acumulaba en el cuerpo con el plástico y el chaquetón, y lo que sudaba pedaleando, había una mezcla calor-humedad que si me hubiera metido unas semillas de marihuana en el bolsillo cuando salí de casa de mi kumis, al llegar a mi piso hubiera tenido cogollos.
Finalmente, antes de abandonar este post quisiera agradeceros el que no os hicierais eco de mi ignorancia cultural supina al escribir palabras como “baso” o cosas así por el estilo. Ahora veo que es cierto eso que dicen de que con leer sólo el As, el Marca y las etiquetas de los champús cuando estoy en el baño no es suficiente.
El próximo post será como una especie de miscelánea donde contaré varias cosas que me han acontecido aquí y que dicen bastante de la personalidad finlandesa, a fin de abandonar un poco la línea de estos post meramente humorísticos, y poder aportaros, si me permiten el honor, unos leves matices culturales.
Muchas gracias a todos por vuestro tiempo y fidelidad, siendo esto último algo que no abunda en demasía, sobretodo en territorio erasmus
Un saludo a todos desde la tierra de las ardillas.

2006-09-26T14:56:00.000-07:00

CURSO INTENSIVO DE INGENIERÍA DE PLATOS O ARQUITECTURA DE SALÓN

Os cuento. Comer en el restaurante de la universidad es realmente barato, ¡sólo 2 euros!. O como diría un chiquiprecio :”¡bandeja de comida finlandesa con todos los accesorios por sólo dos euroooooosssss!¡Uhhhhhh!”.Y para el precio que es, la comida no es mala.
La cuestión es que lo que tienes que hacer es coger una bandejita. En ella pones un vaso, los cubiertos , servilleta y un plato. Si, repito , un plato. El pan es opcional, si quieres son 35 céntimos más. También tienes que coger un platito chico en el que sólo puedes poner la ensaladita (aquí no me duele en absoluto que el plato sea chico).
Después de coger todos estos artilugios de última tecnología finlandesa te pones en la cola, que aunque sea similar en longitud a la del INEM, los finlandeses se sirven la comida a lo Fernando Alonso. Parece que desde el final de la kilométrica fila ya tienen fichada la patata o el granito de arroz que van a pillar.
Bueno, al meollo de la cuestión.
Llega tu momento , la hora de escoger entre las delicatessen. Normalmente tienes que escoger entre patatas cocidas o arroz de primero, y de segundo ya varían las cosas. Suele haber siempre algo de vegetales , cosa que yo, a día de hoy, no sé que es , ni si quiera si existen , porque ni las he probado ni pienso hacerlo. Pero por lo que me han comentado dicen que son como unas cosas verdes que salen de la tierra.
También suele haber algo de carne como hamburguesas, filetes o sobretodo , tropezones de carne con diferentes salsas , a cual más cansina o picante. La carne te viene ya hecha en tropezones por si potas al instante de probarla, para que las arcadas sean lo más suave y agradable posible.
La cosa es que te tienes que echar el primero y el segundo en un solo plato. Es decir, puedes comer todo cuanto te quepa en el plato.
Aquí ya el los procedimientos varían según las diferentes etnias:
-Las finlandesas y demás tías del hábitat: se sirven un poquito de cada cosa, y dejan tres cuartas partes del plato vacío.¡Pobrecillas!, parece una campaña de solidaridad con UNICEF. Es como si te estuvieran diciendo “mira chaval, estoy así de buena porque como poquito”. O al contrario “joder tío, has visto que putada, con lo poco que como , cómo puedo estar tan oronda”.
-Los finlandeses, alemanes y gente de sexo masculino en general que tienen un poquito de vergüenza: estos llegan al comedor al igual que los españoles, con más hambre que el que se perdió en la isla. Pero claro, su ética moderada y su educación estilo Buda les lleva a una vida moderada. Se echan lo justo, es decir, un plato bonito, equilibrado, sano, ni mucho ni poco…vamos, como si se lo hubiera servido el abuelete que presenta Vida Sana. Eso sí, luego cuando ven tu ostentoso plato te miran con una cara de envidia que desde luego dan ganas de lanzarle una de las dos hamburguesas que tas mangao.
-Y ahora vienen los nuestros , los españoles, los apretaos. Los que vamos a la hora de comer muy muy tarde sin haber desayunado para ahorrar el dinero del desayuno y si es posible el de la cena. A nosotros nos da igual que nos miren , que no nos miren, que nos pasamos tres pueblos echándonos comida…lo a gusto que nos quedamos después de comer, no está pagado, o sí, dos euros.
Y ahora voy al clímax de toda esta parrafada que os he soltado y que hace honor al título de este post. La imaginación ligada a la picaresca española.
Aquí cada uno se las apaña para llenar el plato lo máximo posible si derramar nada , y ponerte de comer como un guarro.
Después de un mes de campo de observación de diferentes estructuras de mis compañeros españoles, ya cuento con un nutrido informe que os detallo.
En él , lo que más me llama la atención es el uso de las patatas y su relación con el arroz.
El arroz es un material expansivo. Es decir, si tu pones carne con salsa encima, este se expande y se sale del plato, y se pone la bandeja llena de comida, lo cual es indecente: estás tirando comida.
Para ello nos servimos de un material más contundente e inmóvil: las patatas. Además , como están cocidas se quedan como adheridas a la superficie del plato, como si tuvieran una ventosa. Entonces lo que se hace para contener semejante cantidad ingente de comida es bordear todo el plato con patas creando así como una especie de barrera o dique , y dentro de la misma una mejunje de arroz y patatas como para alimentar a un equipo de rugby (por favor, véase foto en el cabecero del post).
También hay otras estructuras varias muy interesantes como son los puentes, los cobertizos y los pasos a nivel. Estos tienen una función irremplazable :ocultar cosas.
Cuando hay hamburguesas o salchichas o algo que se coma por unidades sueltas, normalmente solo puedes ponerte una o dos, depende del tamaño del ítem. Y las cajeras te lo miran ,y si ven que te has colado , te cobran otros dos euros, un gasto insostenible para cualquier erasmus.
Entonces lo que se hace es, poner algunas patatas en dos filas paralelas, y entre estas algunas unidades de hamburguesas o salchichas extras, y encima una plasta de arroz y algunas patatas más, y algo de salsa para , por si las moscas, eliminar la huella del delito. Así en este cobertizo tenemos taco de comida by the face.
Realmente cada día me sorprendo más de la peripecia de mis compañeros erasmus españoles. Cualquier día los veo llegar al comedor con una espátula, un taladro y un nivel , y diciendo “fácil , sencillo y para toda la familia” (al más puro estilo Bricomanía).
Ya os seguiré contando más sobre estructuras nunca vistas en televisión.
Un saludo y espero que hayan disfrutado de este post. Va dedicado a su paciencia e interés por mis aventuras.
Un saludo desde la tierra de los lagos (no me refiero a La Línea).

2006-09-22T15:28:00.000-07:00

Hola amigos!
Llevaba algunos días sin escribiros y ya os echaba de menos.
Hoy os quiero definir o al menos matizar algunos conceptos que me han acompañado durante toda mi vida y que, después de mi experiencia en tierras finlandesas , están sufriendo algunas modificaciones.
Ahí van algunos ejemplos:
-atmósfera amena: es lo que se respira en el comedor principal de la universidad cuando nos juntamos a la hora de comer multitud de españoles. Los almuerzos son muy amenos. Nos reímos mucho.
-cachondeo: es lo que se respira en el comedor principal de la universidad cuando, después de una noche de juerga, y sabiendo prácticamente todo el mundo que no has dormido en tu piso, apareces a la hora de comer con la misma ropa que llevabas puesta la noche anterior.

-sufrimiento: es lo que se siente en una sauna finlandesa cuando te metes con tres o cuatro coleguitas españoles cabroncetes que no paran de echarle agua a las piedras para que suba la temperatura, mientras se descojonan viendo la cara de pollo asado que se te pone.
-agonía: lo mismo que lo anterior pero en este caso los coleguitas cabroncetes son finlandeses y están acostumbrados a la sauna y su calor, así que la ponen a una temperatura que, literalmente, quema. Mientas tanto ellos, lejos de padecer este sentimiento, están charlando distendidamente dentro de la sauna mientras se toman una cerveza, que se supone "fresquita".La acción recomendada en estas situaciones es salir corriendo hacia la ducha para darte un baño de agua fría y así, al mismo tiempo que te refrescas, calmas tus ansias de darle unas cuantas galletas al finlandés mazoca que pone el agua en las piedras.

-sentido del humor: es lo que se requiere en situaciones tales como cuando estás en una discoteca bailando y algún finlandés te da varios empujones, no por agresivos, si no porborrachos. ¿Habéis visto la película "La noche de los zombis?".
-paciencia: lo mismo que lo anterior, pero en este caso el sujeto responsable de estas incidencias es siempre el mismo, de sexo masculino, y un maromo que mide el doble que tu en vertical, y probablemente también en horizontal.

Conforme vayan apareciendo nuevos términos en mi experiencia vital os lo haré saber.
Ahora mismo estoy sólo en casa. Prácticamente todos, menos yo, han bajado al centro de fiesta. Esto no se debe a un nuevo episodio de pitopausia, ni tampoco a ninguna promesa o reclusión religiosa. Me he quedado en casa porque mis piernas no pueden más, y lo digo muy en serio. Sé lo que son las agujetas y las pretemporadas duras, pero esto no tiene nombre Ahora sé como se sienten los pobres Ronaldo y Cassano. Si no me mata la de mierda que hay en el piso o la comida finlandesa, lo hará la bici. Ayer hice como unos 30km en bici, más hora y media de entrenamiento de baloncesto.
De verdad, si no fuera porque esto es como el caribe en versión Licor del Polo, diría que estoy hecho un asco.
Y acorde con este último comentario, creo que me voy para la cama.
A propósito de la cama, me pregunto en quien estaría pensado el tipo que las construyó, ¿en un pokemon de agua?. Sé que soy un poco alto, pero no sé yo si Arévalo podría dormir cómodo en una de ellas.
Señores, espero que hayan disfrutado con este post, recuerden que esto va dedicado a su generosidad.
Un saludo desde la tierra de las saunas.

2006-09-15T05:27:00.000-07:00

¡¡¡KATSO PUUTA!!!
¡No!, no se me ha ido la olla. Esto tiene un significado real en finlandés. Es una frase finlandesa que hemos escuchado varias veces y que , por lo gracioso del asunto, se ha convertido en grito de guerra de los españoles (y cada vez de más gente).
Esto en finlandés , suena exactamente así “CACHO PUUTA”,y significa “mira ese árbol”.
Ruego a todas las mujeres que lean este nuevo post, que se lo tomen con el sentido del humor que la situación requiere. Lo digo porque esta temática puede parecer que tenga serias tendencias machistas. Tengo madre, abuela, hermana, amigas y, muy importante, desde hace 2 días , mi primera sobrina :Lucía. Y a todas ellas las respeto y admiro profundamente. Dicho esto, no os enojéis (please).
Pues a donde íbamos. Que vayas a donde vayas siempre te encuentras con un español, que nada más verte a lo lejos te grita: “¡¡¡CACHO PUUUTA!!!”.
Cuando alguien se pone a hablar con una finlandesa , si algún español te acompaña o si pasa alguno en ese momento por allí y te ve, ¿qué dice?:”¡¡CACHO PUUUTA!!”.
O cuando conoces a alguna finlandesa, para impresionarla con tus conocimientos de su pseudo-lengua , que le dices nada más conocerla:”¡CACHO PUUUTA!”.
Y hay que ver el buen sentido del humor que poseen las féminas aquí, todas se lo toman muy bien, y nosotros , a fin de no parecer egoístas , compartimos su alegría.
Poco a poco voy viendo como este recurso literario va ampliando su campo de uso. Por ejemplo, hace un par de días fuimos a comprar un tarjeta para el móvil , pero la que queríamos estaba agotada. ¿Adivinen que le dijimos al hombre del kiosko:”¿…?”.
Y cuando vamos a las discotecas o conciertos, contagiamos a toda la barbarie y al final todo el recinto termina gritando :”¡¡¡CACHO PUUUTA OÉ, CACHO PUUUTA OÉ, CACHO PUUUTA OÉ, CACHO PUUUTA OÉ OÉ!!!”.
Por cierto , el martes que viene empiezo mi curso de “finlandés para la supervivencia”. Estoy como loquito por soltarle a la profe mis livianos conocimientos de su lengua. ¡Ay!, que orgulloso me voy a sentir. Bueno, al menos cuando lo diga, señalaré con mi dedo como si estuviese viendo un árbol, vaya a ser que hable español y me lleve un gancho de izquierda. Muchos finlandeses están interesados en el español. Y yo me pregunto :¿encontrarán ellos también alguna frase en español que por su similar fonética, resulte también gracioso en su idioma?. Bueno, en cualquier caso con mi “¡CACHO PUUUTA!” puedo contrarrestrar cualquier otro insulto finlandés imperceptible para mi y mi ignorancia.
A veces me paro a pensar sobre esta construcción lingüística y pienso que puede que sea algo premonitorio, relacionado con el destino y el azar, ya que antes de salir España, al fin y al cabo, me sentía un poco “¡CACHO PUUUTA!”.
En definitiva, que aquí en Finlandia, quieras que no, todos los españoles nos sentimos un poco “¡CACHO PUUUTAS!”. ¡Sí!, hay que decirlo por más que nos duela. Y después de esta experiencia , quieras que no, una “¡CACHO PUUUTA!” siempre nos acompañará en los más profundo de nuestro ser.
Bueno amigos , si descubro algo más al respecto de la lengua finlandesa, os lo haré saber.
Para despedirme, como no, mi mejor de los saludos:”¡CACHO PUUUTA!”
Y un fuerte abrazo desde la tierra de los bosques.

2006-09-14T06:05:00.000-07:00

¡¡¡TENGO EL CULO HECHO UN ASCO!!!: ES LO QUE TIENE EL PROBAR COSITAS NUEVAS A LOS 26.
¡Pues si!.¿Qué pasa?. La verdad es que a mi edad, ni yo mismo me lo esperaba. Se supone que al terminar la adolescencia uno ya tiene la personalidad definida y pocos cambios importantes pueden llegar, pero mira por donde, la vida te da sorpresas cuando menos te lo esperas. También hay que decir que antes de venir para Finlandia dije “pienso probarlo todo”.Así que al fin y al cabo no me arrepiento.
Aunque ustedes no lo crean a los 26 años de edad he vuelto a montar en bicicleta, después de estar como unos 10 sin hacerlo. Llevo 13 días con esta nueva actividad y tengo que decir no hay una sola microfibra muscular de mi generoso culo que no me duela. Para evitar dolores al andar tengo que hacerlo al estilo Bustamante, pero no os asustéis, yo canto mejor.
Así que el cuerpo se me está haciendo poco a poco. Mi espalda va tomando forma aerodinámica al estilo “Pocí”, y mi culo la forma del sillín de la bici. A propósito del sillín, me pregunto si no lo inventaría alguna chica. El mío y el de muchas bicis más que un sillín parece un consolador, y cuando circulo por calles empedradas , con vibrador y todo.
También os tengo que contar que ya me han asignado una kummi family. Es un programa en el cual te proporcionan una familia finlandesa , intentando que haya ciertas similitudes o compatibilidades entre ambos.
A mi me han asignado una pareja de personas mayores, de unos 60 años. Ambos están jubilados y tienen todo el tiempo libre del mundo. Cuando voy a verles es como ir a ver a mis abuelos. Me cuentan cosas de sus hijos, de sus nietos, que si les duele aquí , que si les duele allá… Pero en cualquier caso son gente entrañable. El primer día me invitaron a comer en su casa, estaban muy nerviosos. Yo tengo que decir que lo que estaba era más bien hambriento , así que me puse morado. Además , al igual que mis abuelos, decían “¡Vamos Alex, tu come ,come, que eres un chico grande deportista…!”.
Todos los veranos van Tenerife, así que la señora habla bastante español, y practica mucho conmigo. Creo que por eso les fui asignado. Así que con ella hablo español y con él inglés (no puedo hablar con los dos a la vez).
Este domingo iré a verles otra vez.
Bueno amigos, creo que con esto ya es suficiente. Gracias por vuestra generosidad.
Besitos desde la tierra de las bicicletas.

2006-09-12T05:24:00.000-07:00

LA NOCHE EN OULU:FREAKYS' TIME
Como podéis intuir por el título de esta nueva entrega, ya hemos hecho nuestro pinitos en la noche finlandesa.El primer día que salí fuí a un gran festival de bienvenida a los estudiantes llamado "Vulcanalia". Era un recinto enorme con una parte al aire libre y otra cubierta. En la parte descubierta había conciertos en vivo de grupos de rock y heavy.Aquí la gente flipa con el rock y el heavy, y ahora con los flamantes campeones de Eurovisión "Lordi" ya ni te cuento.En la parte cubierta lo que ponían era música electrónica, sólo apta para nengs y gente del estilo. Pero eso si, ambas partes estaban repletas de freakys.En la parte al aire libre, había llovido hace poco y estaba llena de charcos. Algunos de ellos cogían y se tiraban al suelo, como si se cayeran , encima de los charcos,y empezaban a dar vueltas como un pollo asado. El resto de los amigos los observaban y reían con su azaña. Y después, solidarios con él , le abrazaban para compartir la mierda y el barro ,y volvían a repetir este ritual una y otra vez.Había otros que se tiraban contra paredes, postes y demás objetos notablemente más consistentes que el cuerpo humano.Y en la parte cubierta estaban, aún si cabe, un poco más desfasados aún. Podías encontrar de todo un poco. A mi me llamaban mucho la atención los que llevaban una cresta tipo como la que yo llevo en mi primer post, y con más boquetes que los preservativos del todo a 100.Es curioso ver como bailan esta gente en general. Yo lo denominaría "autismo musical". Tienen una apreciación del ritmo y una expresión corporal que ya la quisiera Rudolf Nureyev. Y yo,personalmente, después de haber visto tantas horas de televisión durante mi infancia y juventud con espécimenes como Leticia Sabater, Alfredo Urdaci y José Manuel Parada, no me asombro ante cualquier cosa.Las chicas son bastantes más receptivas que en España. Es fácil hablar con ellas y parece que los españoles les gustamos bastante. En España a menudo parecen modelos esperando a que absolutamente todos los tíos del bar las alaben como diosas.Aquí se divierten bastante con nuestras tonterías y les gusta hablar con nosotros, los estudiantes erasmus de Oulu.Sé lo que estáis pensando ahora mismo, y la respuesta es "Sí".
Últimamente estamos yendo a un local llamado Onnela, donde miércoles, jueves y domingos hasta las 1 de la madrugada hay oferta de cerveza: 2 cervezas por 2 euros. Yo las odio, pero como están baratas me estoy acostumbrando, porque si no voy a tener que hacer como aquel al que le dejó su mujer por otro y se tuvo que ir a vivir con ellos (está la cosa muy mala).Y sin duda,la mejor noche de todas fue la del camponato del mundo de Air Guitar. Los ganadores de sus respectivos paises salen a un escenario muy acelerados bailando y tocando la guitarra con una canción rockera pastillera. Pero realmente no tienen guitarra , simulan como si la tuvieran y realizan su show. Hay que decir que el recinto era muy amplio y había mucha gente, pero los que liamos el taco y con diferencia fuimos los españoles. Todo el mundo nos miraba, nos sacaban fotos...Hasta el presentador del evento varias veces enfocó con su micro hacia nosotros para que se oyeran nuestros cánticos, que sonaron en directo por la MTV.A nosotros nos gustó mucho un gordito japonés. Su show realmente era muy malo, pero estaba gordito y llevaba una sudadera con un tigre que se le levantaba y se le veían las mollas. Le animábamos gritando "¡Tamagooooshiii, tamagoooooshiii...!". Al final todo el recinto terminó aclamando a Tamagoshi y se llevó el primer premio (podéis verle en el siguiente enlace http://www.youtube.com/watch?v=kf7TMdeakDM ).Francamente el evento fue espectacular. Salimos todos afónicos y cansados de tanto dar botes.Bueno, creo que ya es suficiente para esta entrega. En la próxima hablaré sobre mi nueva familia finlandesa: my kummy family.Besos para todos del pollito "arrecío".

2006-09-07T13:22:00.000-07:00

LA TEORÍA DE LA INVOLUCIÓN: LE TOUR DE FRANCE.
Imaginaos la siguiente estampa.Un tío de unos 26 años, con buena condición física, motando en bicicleta con cara de flipao pensando que es el propio Miguel Indurain. Sudando como un pollo, y al 110% de su capacidad física. De repente escucha que alguien que se acerca en bici le toca con la sirena para que se aparte porque lo quiere adelantar. Piensa "este tiene que ser mínimo Lance Amstrong". Y cuando ve al ciclista resulta que es una mujer de unos 65 años. Y piensa:1.-"¡Es imposible que sea una mujer!".2.-"¡Es imposible que a esa edad se pueda montar en bicicleta!.¡Debería de estar prohibido!".3.-"¡Que pardillo soy! Se va a cagar. Le voy a cerrar en la curva como el cabroncete de Michael Shumaquer".¿Os podéis imaginar quien es el protagonista de esta triste historia?.Os doy una pista: la vieja no es mi abuela.Como diría mi amigo Jebril, uno piensa "estoy más desmejorado que Massiel".Pues eso, que en Finlandia si no tienes una bici no eres nadie. Tienen un concepto de la protección del medio ambiente y de la práctica del deporte en contacto con la naturalez que ya quisiéramos muchos.También puedes ver otras exhibiciones de su envidiable práctica ciclista cuando ves a un finlandés montando en bici, con el paraguas en una mano y con el móvil en la otra. ¡Es que eso son ganas de vacilar!.15 años me costó conseguir tener mi primera moto, y a los 25 tuve mi tercera, y ahora vuelvo a la bici.Pero francamente el salto es muy agradable. Primero porque haces deporte. Las carreteras para bicis están perfectamente asfaltadas e iluminadas(a menudo bastante mejor que la red viaria de coches de España). Y luego los escenarios son una pasada. Vas por el medio del bosque, que en las partes más secas y despobladas es algo así como Cazorla o Grazalema en Andalucía. Y vas cruzando lagos , viendo ardillas...(omito comentarios sarasas).También la sensación de volver a la infancia. Hasta nos hemos puesto nombre de los personajes de veranos azul. ¿A qué no saben que nombre le hemos puesto al gordito del grupo?.Además, cuando subes del centro, y la gente va to ciega, es un punto. Se ven ostiazos de video campeón de Videos de Primera (y además sin preparar).Otra cosa que me llama la atención y que cité anteriormente es el freno finlandés o "back-pedal break system".Aquí no hay manetas de freno en el manillar. Eso no sirve, porque con el frío se congela y no frena nada. Para frenar lo que tienes que hacer es pedalear hacia atrás. Con esté método, el español medio con torpeza media tiene un 110% de posibilidades de pegarse una ostia del copón.Hablando de "copón". Muchos de los apellidos finlandese terminan en -en (Raikkonen, Kankkunen...). Eso significa "hijo de". Hay apellido que es "Coponen". ¿Se imaginan a la esposa de un individuo con este apellido hablando con una amiga?."Tengo un hijo del copón".Creo que por hoy esto es todo. El siguiente tema será:LA NOCHE FINLANDESA:FREAKY'S TIME (aqui me voy a tener que explayar, porque vaya tela).Un saludo a todos de este amigo que os echa de menos.

2006-09-04T15:32:00.000-07:00

SI PARECE COMIDA DE PERRO, HUELE A COMIDA DE PERRO Y SABE A COMIDA DE PERRO...¿QUÉ ES?.
Recién llegados a Oulu, sin nada que llevarnos a la boca, nos decidimos por comprar algo que comer. Sí, en Finlandia todo el mundo habla inglés. Pero es imposible encontrar algo escrito en inglés. De hecho cogimos dos pseudoenvases económicos (ver etiqueta roja -50%) de forma aleatoria.En la tapa, para que veais lo intuible que es el finlandés, ponía:" Lihamakaronilaatikko".
Y a todas esas personas que os atrae el olor de la comida de perro os tengo que decir: nó. No lo probéis. Nó es nada agradable. Ansia , arcadas, ardores, lagrimones, bello de punta... todo ello después de probar la primera cucharada. Aún no sabemos si realmente era comida de perro y paso los días consolándome pensando que al menos en la tapa no hay foto de ningún canino. Y no os molestéis en buscar esta palabra en finlandés, no me quitéis la ilusión de la ignorancia.
Y así más o menos todo. Sabemos que la legía es legía, y el Sprite es Sprite por el color del envase.
En el comedor más o menos lo mismo. Así que te terminas echando lo mismo que el de alante. Y si te toca delante un tío el doble que tu, o una tía como Kate Moss, tampoco es de mucho fiar.
NUESTRO PISO:EL PALACIO DE BUCKINGHAM.
Cuando llegamos al piso y vi aquello, pensé:"qué zulo más gracioso nos ha dado los de relaciones internacionales.¿Me pregunto dónde estará la cámara oculta?."
Pero no. No era una broma. Era "nuestro piso".
Pero poco a poco, conforme venía gente al piso (todo lleno de mierda,no teníamos ni un sólo vaso, plato, silla... pero la gente venía. Así falseo la teoría de que "la gente va a donde se siente cómoda") todos decían que nuestro piso era mejor que el suyo. Y efectivamente, lo es. 48 metros cuadrados no dan para mucho, pero 35 dan para menos. No me extraña que alguna gente se encontrara como en casa: más grande que sus pisos, y además con la misma mierda.
Eso si, el entorno es una maravilla. En medio de un bosque y al lado de la facultad. La verdad, no se que pintan tantos pisos de estudiantes erasmus al lado de una facultad. Eso si, del bosque siempre se pueden aprender cosas interesantes.
Poco a poco, lo hemos ido adaptando para la supervivencia pidiendo cosas en las listas de mails de estudiantes de intercambio (cuando llegas no hay nada de cubertería, cristalería, sartenes, sábanas, cosas para limpiar...).
Así pues tengo: cortina turca, sartén rusa, sábana inglesa, mampara catalana, cacito y bici china...
Aquí no hay todo a cien , ni tiendas de chinos, pero hay chinos. Y es acojonante. Te escriben mails diciendo "¿qué te hace falta?". Y yo respondo "¡todo!". Y ellos me vuelven a escribir "pues yo tengo de todo" (carajo "pa qué" preguntas). Y además , como en las tiendas de los chinos , todo super barato. He conseguido una bici por sólo 30 €. A la bici y su sistema de freno finlandés le dedicaré un capítulo aparte.
Por cierto , la cara que ponía la gente cuando le pedía unas pocas de sábanas "sheets", y entendía una poca de mierda "shit".
En fin, que como dice mi compañero de piso Carlos, o te aclimatas o te "aclimueres".
Ya os seguiré contandos más cosas sobre nuestra supervivencia en Finlandia.
Saludos para todos.

2006-08-28T06:32:00.000-07:00

Hola amigos!Como ya sabéis la mayoría de vosotros desde el 31 de agosto y hasta navidades estaré en Oulu, centro oeste de Finlandia.He creado este blog donde iré colgando a modo de diario mi experiencias por tierras finlandesas. Sobre todo cosas que me llamen la atención y al mismo tiempo que os sean entretenidas (o al menos curiosas) a la hora de leerlas: anécdotas, peripecias, diferencias culturales llamativas...Agradecer a Elvira Barrios a que me animara a viajar a Finlandia así como la sugerencia de crear este blog.Todos vuestros comentarios serán bienvenidos.Sin más, me despido con un fuerte abrazo.Os echaré de menos.Alexxx pollo.